コメント集

学校に行くのが怖くてしかたない。生きてるのがつらくなってきた。

行くのが辛かったら行かなくてもいい。でも、将来自分の好きなことができるようにしっかり勉強しよう(´･ω･｀)　でも、今はそんなこと考えられないよね。まずは、少し休んでみようか( ;∀;)

いじめられる夢を見た。何で夢の中まで辛い思いしなくてはならないの？もうこれ以上辛い思いなんてしたくないのに…

フラッシュバックしてしまうのは辛いですね。夢だけでなく、日常生活でもふとしたことで、嫌なことを思い出してしまうことはありませんか？そういう時は、自分の好きな光景を思い浮かべてください。お花畑でも、田園風景でも川のせせらぎでも、、、ちなみにくれきゅうは鳥の巣を想像しております…ちゅんちゅん🐓

日本に安楽死制度が無いのは、自殺したい人や鬱病患ってる人達によって、儲かってる病院や心療内科医や精神科医達が困るからでしょ？

う～ん…というよりは、安楽死という制度にお金がかかるからじゃないかなあ…スイスの制度もそうだけど、だれでもかれでも許可するわけではないわけではないから‥‥見極めるのも大変だし、「苦痛なく死なせる」っていうのも技術がいるし‥。難しいねえ…。

興味本心で開いてみたけどみんな個々の悩みなんだな、救えなくてなんか申し訳なくなる

いえいえ、誰かの為に「なにかしたい」その気持ちはとても尊いです。ありがたいです。

930。飛び込みたいってこと❗ 言葉足りなかったです。

ん？ご本人？よくわからないけれど…

俺は東北。しかも社会人。東尋坊に行ってみたい

暖冬とはいえ、東北は寒いですね( ;∀;)どうかご自愛ください。

14歳、交通事故。学校帰りに大通りをフラッと渡ったら急ブレーキの音と、ドンッてぶつかった音。痛くなくて冷たさを感じた。記憶がなくて気づいたら病院。全身打撲。剣道してたしデブだし、目撃者によれば、制服のスカートがパラシュートみたいになり、高さ3メートルぐらい飛ばされてボンネットに落ちてから地面に落ちたけど、リュック型のカバンがクッションになったため軽症。警察によれば、時速80kmぐらい出してたらしい。それに急ブレーキかかったとはいえぶつかった。その日だけ、何故か部活のあと制服に着替えて帰った。亡くなった小学校の時の担任の先生が、着替えて行きなさいって、言った気がした。1週間入院したけど、あとはしばらく通院してから登校。剣道はできなくなった。あの時運動着から制服に着替えていなければ、、、な。痛みも何もなく。

あらまあ…九死に一生でしたね。あなたは、あまりうれしくないみたいですけれど、私はここであなたとお話しできてよかったと感じる人間なので、助かってよかった。

胸が痛い、この休日中はすごく気持ち安定していたのに。明日会社だって事がわかった瞬間すごい胸が痛い、苦しい。泣きそう。だんだん何もしたくなくなってくる……。こういうの誰かに聞いてもらいたいけど面倒くさいって思われたくない。もう自分で抱えるしかない……生きるの辛い。

大丈夫。ここにはきっと話せる人がいるはず。よかったらチャットにも入ってみてね(*^^)v公式LINEでは管理人がお待ちしています。

私は学校が嫌い。なんでかって当たり前だろ自分の意見は透明みたいに無視されて言いたいことすら言えないこれが当たり前なら私は死ぬ。と言っても誰も振り向かないだから私は私の（ココロ）心を殺して生きている。誰にも言えない世界をどうしたらいいのねぇどうしたらいいのσ(∵`)？

なかなか、私的な文章を書く学生さんですね。言いたいことも言えない世の中じゃ～ぽいずん～♪・・・今の若い子は知らないか…

精神的に食べる気なくて、昨日の夜と今日の昼は食べなくて夜も食べないつもりだけど、同居の親は心配しなくて子どもらも心配しなくて声かけてこなくて、珍しく旦那だけ、具合い悪いのか聞いてきた。これ、私が自害しても誰も悲しまないし放っておかれるみたいだから、自害してもいいんだ。ホッとした。私なんか要らない存在。それが証明されてよかった。

大事な存在って、いなくなってみないとわからないものです。

死にたい、それだけ。

シンプル・・・シンプル(´･ω･｀)

死にたい人に「死なないで」とか「生きてれば良い事ある」とか言ってる人って所詮綺麗事言って救った気になってる自己満の塊だよね。ほんとに救いたいって思ってるのなら殺して下さい。死にたい人にとって、もう生きてる事が嫌なのに。この先生きて幸せになる未来なんて無い。ごめんなさいただの愚痴です。

それを言っちゃうと「じゃあ、お前も死にたいとかいうなや」っていうお決まりのフレーズが帰ってきちゃって、お互い不幸なだけだからやめよ。ただ、一応救ってあげようとしている人に対して、結構暴言はける時って、自分のメンタルが相当やばい時だよね。それは自覚した方がいいのかもしれない。あと、あげ足を取るようで申し訳ないのですが殺人依頼や殺人ほう助のような書込み、言葉は禁止です。それ以外はいくらでもかけるのでどんとこーーい(´･ω･｀)ノ

柳刃包丁を抱えて眠ろうと思います。

寝返りうった拍子に刺されそうで怖い(笑)。でも防犯上はいいかも・・・

毎日、目が覚めると死にたいって思うことから１日が始まる

朝の目覚めをよくするためには、自分が好きなものを朝食べることがいいらしい。どんなにカロリー高くても昼までには消化できるとか‥よし、朝からドン・キホーテへ繰り出すか…

話し相手が居ない。と言うか、相談出来る相手が居ない。相談したところで、めんどくさいって思われるし。

あーわかるわ。雑談とかする友達はいっぱいるのにね( ;∀;)ま、ゆっくり探しましょう。もしかしたら、ここのサイトにいるかも・・・(´･ω･｀)コッソリセンデン

日本にも安楽死制度つくってくれよ

うーん、、、たぶん制度的お金もかかるし大変なんだろうね…

長男の誕生日が近いので希望通りスーパー内にあるマックに他の姉弟を連れて行ってきた。かなり年子の長女と長男。長女は鬱で発達障がいがあり、長男は知的障がいもある発達障がい。長女が鬱状態だったらしく、店内で行方不明。電話しても出ない。やっと戻ってきて食べ始めたものの、食べるのが遅く弟たちは食べ終わり。おやつを買いに行くため、長女を残して終わったら来るように言ったけどまた行方不明。長男が探しに行き見つけて声かけたら逃げ回る長女。会計中に店内で殴り合いの喧嘩をし、長女が大泣き。もう、どうしたらいいのか。親失格。これ、長女が成人するまであと2年あるけどもたないかな。死ぬかしんじゅうか。

いやあ…お母さん、お疲れさまでした。それにしても手のかかる長男君も大きくなったんですね。まだ手もかかるかもしれませんが。本当に今まで大変でしたね('ω')親失格なんかじゃないですよ。スーパーで殴り合っててもいいじゃないですか。他のお客さん殴ったわけじゃあるまいし。お母さん、よく頑張っておられますよ。今日は自分の為に、モスバーガーでも買って帰って下さい。

死にたいけど、1人では勇気が湧かない。1番いいのは飛び込みかな、なんて思ってるけどこれどうなんだろう

お説教みたいになったら申し訳ないのですが、昔から「一人でできないことはするな」と言われています。赤信号、みんなで渡れば怖くない、ってやつです。なぜ、一人ではできないのに、皆とならできるのか。それは、弱い意志が数集まれば、強い意志になったように錯覚するのです。人生は大事なことは自分で決めないといけません。人に流されて、わけもわからず死んでいく。そんな人生あたいは嫌だね。

915さん。私も同じです。もう明日を生きたくない。

今日もコメントありがとう。そして自分もつらい中、ほかの人の辛さにも寄り添ってくれて本当にありがとう( ;∀;)感謝あなたと同じ気持ちを抱いている人はこんなにもたくさんいる。それは時には励みになるでしょう。

つらい、死にたい、明日のことも何も考えたくない

今日もよく頑張ったね。おつかれさま。何も考えず、ゆっくりおやすみ。明日、あなたに少しでも良いことがありますように

ストーカーに悩まされてSNSを辞めたら、生き甲斐を失った。

別アカウントつくりましょう(´･ω･｀)生まれ変わるのだ

「うつ」とか「死にたい」とか簡単に口に出す人が居るせいで。本当に悩んでる人がメンヘラだとか構ってちゃんだとか思われる。

うーん、一番悪いのは人さまに向かって「かまってちゃんｗｗｗ」とかいうやつだと思うな。「じゃあ、これからあなたの発言に一切リアクションせんからな？」って思う。人の苦しみのレベルは色々だから、自由に、辛い、死にたい、鬱…っていえばいいと思う。やっちゃダメなのは人の苦しみに寄り添わないどころか、けなすやつだと思う。

人間って信用できないと思いませんか？トイレットペーパーのこと見ててもすぐパクる友達を見ててもそう思います。大人も信用できないです。そういう気持ち乗り越えた方はいらっしゃるのでしょうか？

信用できないっていうか・・・。弱いんだよね人間って。欲望やら誘惑やら恐れに…。だから信用するかどうかっていうより、その人の弱さを認めるか認めないかって感じかな。ん？くれきゅうは認めているのか？って？うーん、認めてないかな、あたい、イエスちゃうから。認めなくたって、許せなくたって、信じれなくってもいいんじゃないかなあ・・・。

僕を使って周りにいい人のアピールを散々したくせに利用価値がなくなると捨てる。そんな人が許せないけど忘れたい

憎いよね、むかつくよね、悔しいよね、腹立つよね。でも一番悔しいのは、いつまでも忘れられない、許せない私。そう、あなたの言う通りです。でもしかたないじゃん、人間だもの。許せない自分を許してあげましょう。善人には幸福を、悪人は死なない程度に不幸になれと呪うくらいは神様も許してくれるはず。

もうつかれた。恨みをもつのもしんどい

愛情であれ、憎しみであれ、他人にばかり時間を割くのは苦しいものです。たまには自分の為に生きようよ。

昨日、学校の登校日兼終業式で行ったのですが、正直行かなければよかったなと思いました。気が滅入ると言うのもありますが...要領も悪く、頭も悪い、トロい、更には度々朝に起きれなくて学校に行けなかったり、精神的にまいって行けなかったりと、去年の分を取り返す気持ちで頑張ろうと思っても中々頑張れず仕舞いで。毎日"死にたい"と考えてばかりで頭痛も酷い。泣いてばかりの泣き虫。けど、家族はとても良い人たちばかりで、優しくしてくれたのに、今死んだら今までの教育費やら生活費やら無駄になってしまうので死にきれず...でも将来に絶望しか見えないので... とか色々グルグルと同じことを繰り返し考えているだけで時間が過ぎていってしまい無駄。正直、生きていることが自分でも迷惑。ただ弱いだけの自分が社会に出ていったい何ができるというのか。面倒臭がりで甘えているだけで行動もロクにできない1人で生きていけないヒトは社会の邪魔でしかないので。何で今生きてるんだろう。何でも嫌々言っているような自分にサヨナラしたい。人と目を合わせたくもない。静かな場所で誰にも気づかれず死ぬことができたら良いのに。生きててごめんなさい。

今年はコロナウィルスの影響もあり、学校も日程がころころ変わって大変ですね。お疲れ様。遅刻せずに毎日学校に行くのがエライ、これは完全に学校の価値観です。世の中には学校のように「毎日遅刻せずに来ること」を大切にする価値観もあれば「毎日来なくていい、遅刻もしてもいい。ノルマさえきちんとすれば」という価値観もあります。あなたは弱い、それは確かにそうでしょう。でも強がっている人間よりも、ずっとしなやかに生きていけると思います。折れない刀が強いのではないのです。やわらかいこんにゃくの方が世の中にでたときうまく生きて行けたりするのです。ちなみに、人は世間に必要とされて生きるのではありません。人間が、楽しく生きるために存在するのが世間であり、社会です。「お金欲しいな～」「友達欲しいな～」「名声がほしいな～」「レベルアップしてえ～」このような目的を達成するために社会はあるのです。「うちの社会じゃ生きて行けないよ」と言われたら「あ、そうですか。私もここの社会は必要ありません。ばいなら」ととっとと自分に合う社会を選べる人になって下さい。強くなくてもいい、優しく、しなやかにちょっぴりずるく生きてください。甘えることも一種の特技です

907さん。私は家でのいじめに疲れてしまい死にたいです。

いつも掲示板に来てくれてありがとう。そして他のお客さんに声をかけてくれてありがとう。一人じゃ耐えきれないことも、何人かで考えれば、少しは光が見えてくるかもしれないね。チャットもよかったら来てね(^^♪

初めて掲示板を利用します。もうすぐ新学期が始まる。去年の途中から学校を休みだしたから。その分頑張らないといけないのだけど。学校のことを考えると勝手に涙が出る。でも、自分から行きたいと言って行きだした。学校だから「やめる」という選択は難しい。かといってやめたらやめたで、他になにかしなければならない。面倒くさい。全てが面倒くさい。もう消えたい。

あなたは学校の何が嫌なのでしょう？それさえはっきりしたら、今の学校もやめてもいいと思います。難しいかもしれませんが。なにもしない生活というのも面白くないものです。今はいいかもしれませんが、10年、20年たつとますます際立ってきます。若い時にしかできないこともたくさんあります。何もやりたくない、めんどくさい、でも、今しかできないことはしっかり見つけてやっておいてください。それがなんなのかはあなたにしかわからないのです。休んでもいい、怠けてもいい。だらだらしてもいい。でも、今しかできないことはやっておいてください。By　10年くらい無駄にした元女子高生より

人と同じことがうまくできないことが多い。やる気もでなくて、人よりうまく物事がこなせない。仕事が嫌で…でもやめてどうする？お金はどうする？と頭の中でぐるぐるして辛いことばっかり。消えたくなる。はじめてこういう掲示板をみました。周りの人と接してると、苦しくて、苦しいが充満してつぶれそうで。みなさん、今日はどうですか？

人と同じことができない、だれだって自分に合っていないことは苦手です。どんなにすごいプロ野球選手でも、サッカー場にいたらただのごつい人、です。どんなことならできそうか、自分のやる気スイッチはどこにあるのか？ん？生活費？必要最低限のアルバイトでいいんじゃないですか？ん？それも嫌？なら失業手当でも、傷病給付金でも生活保護でもいいと思う。ん？それは甘えだって？そんなわけないでしょ。だって、いままで税金払ってきたんだから。当然の権利です

参加希望の方は「お問合せフォーム」https://zigennokanata.com/contact.htmlから連絡先(メルアド)送って下さい。管理人が参加希望者全員に各自のハンドルネームと連絡先をお知らせします。管理人は参加しませんので希望者同士で相談してください。

引き続き、メール募集中です(´･ω･｀)

愚か過ぎて死にたい。大損するのが確定してる。騙されたのは間違いない。でも自殺は怖い。誰か安楽死させてください。

高い勉強料でしたね。自分の愚かさを見て、初めてわかることもある。失敗したあなたに周りからいなくなる人もいるかもしれません。でも、あなたがお金がないからと見限る人は、そもそもあなたに益をもたらす人ではないのです。すべてを失って、見えてくることもある。今は、気が滅入るでしょうから、どこか遠くへ逃げてください。この掲示板はいつもあなた味方です。

初めてカキコします。思考が同じ所をグルグル回るんです。人と同じ事が出来なくて、なぜ自分は普通に生きる事ができないのだろうか。欠陥あり過ぎて死んでしまいたい。死んでしまいと弱音を吐けば、死なないでと悲しまれる。それがさらに死にたくなるし、死んだら迷惑かけてしまう。そんな板挟みで。人もみんな敵だって。にこにこ笑いかける人も、大丈夫だよって励ましてくる人も、辛いよねって言葉をかける人も、みんなみんな敵なんだ。本心ではダルい、めんどい、またかって思ってるんだ。だったらそういう態度でいればいいのに。気を使わなくていいのに。人と関わりたくない。みんな影で笑ってるんだ。どうしたらいいかわからない。きっと支離滅裂だ。ここから助けて欲しい。けどみんな敵なんだ。まだ頭おかしいって自覚ある内になんとかしたい。おかしくなりかけてる。まだ自分は大丈夫、まだやれる。だけど、死んで終わりにしたい、死にたい

ようこそ、いらっしゃい(*^^)v　ここでは思う存分書き出せますよ。ゆっくりしていってね。あなたは、他人が「死にたい」って言った時「ふーんじゃあ死ねば？」って言いますか？言いませんよね、たぶん。やっぱり、死ぬってすごくショッキングなことなんですよね。でも、毎日聞かせられたらしんどくなる。それが人間ってものです。ご自分にも欠陥があるように他の人決して完ぺきではないのです。どうか、許してあげて下さい。

898さんお話しよ

ああ、いいですね、この感じ。自分のコメントに返事してくれる人がいるって、嬉しいものです。ぜひ、チャットや待ち合わせBBSも活用してね(*^^)v

学校に不信感がある。行かなきゃよかった

今感じた不信感を忘れないでください大人になるにつれて、あなたは自分の所属する組織を選べるようになります。今感じた不信感を覚えるような組織に入らないように。自分の咲く場所は自分で見つけられるように。

泣きすぎて頭痛い。相談したらそんな些細なことで相談するなとか、何のために学校行ったのばっかって返ってくるだろうし。多分これで死んだらみんなみんな「なんで相談しなかったの」って言うんだろうなあ

悲しい時は泣きましょう。泣いて泣いて泣きましょう。安心して相談できる人を見つけたいですね、現実世界でもいいし、ネットの世界でもいいし。日本だけでも1億人以上いるんですから、見つかりますよ。あなたの悩みを真剣に受け止めてくれる人が。

死にたい

辛いですね。死にたいほど辛いのはしんどいですね。

895さん。その通りだと思います。皆さん言葉に出来ない葛藤を持ってなんとか今を生きてらっしゃるのだと。894さん。この場でその言葉は相応しくないかと

「言葉に出来ない葛藤を持ってなんとか今を生きている」、その通りです。だれだってきっとそうでしょう。人間って難しい。

本当は死にたくないと暴いて何が満足なのですか？死にたいと言いながら生きたいというのは悪いことでしょうか。側からみればうるさいのかもしれませんね。それはわかります。本当は生きたいんでしょうってなんて言う目的が自己満足以外にわかりません。だからなに？

「死にたいけど生きたい」という矛盾を抱えながら苦しんでいる人達をかばってくれてありがとう。たしかにその通り。でも「だからなに」は言い過ぎです( ;∀;)

死にたいと言いながら薬を飲んでる人は。自らの意思で病院にいって薬を飲んでる。つまり救われたい、助かりたいんだよね。本当は死にたくないんでしょう

たしかにそこは矛盾しているところではありますが・・・人間なにかしら矛盾を抱えているものですよ。人にやさしく、自分にもっとやさしく。矛盾を暴き、核心をつくことだけが人生ではありません。

わりと自殺する気分寸前、崖っぷちってかんじ。ただこのまま死んだら絶対後悔するからなんとかやる事をちまちま進めてるけど、明日のこと考えたりすると本当に明日死んでしまうかもしれない。生まれてくるんじゃなかった。

毎日がけっぷちの中、よく頑張ってますね。偉い。本当に偉い。綱渡り状態の精神ってすごく不安定だよね。いつ、ぷちんときてもおかしくない。だから、いったん地面でゆっくり休憩したいね。飛び降りたら、頭打って死んでしまうから、ふんわり着地するしたいね。ふんわり、ゆっくり着地して、お茶飲みながら休憩したいね。

何も起こらずに日々が進んでゆく。怒りと苦しみでいっぱいだというのにあいつは気楽に生きている。苦しい

こういうことは時間が解決するのでしょうね・・・とはいえ、辛いことには変わりありませんよね。少しでも毎日が心安らかでありますように。おいしいものでも食べてゆっくりしてね。ファミリーマートのチョコクッキーの中にホワイトチョコが入っているのがくれきゅうのお勧めです。

毎日同じように苦しむだけだ。あいつにも死んでほしいのに何もできない

めっちゃわかる。自分はこんなにも苦しめられて、辛いのに、相手はのうのうと生きている。許せないよね。理不尽だよね。でも、いつまでも相手にとらわれているのはもったいないよね。自分の人生なんだから、自分の為に時間は使わないと、、、とはいうけどね…割り切れませんなあ(´･ω･｀)・・・

運営さんへ、全体的に色が黄色で同化してて見にくいんだよね。直せないの？

す、すまん。これはくれきんの趣味だからな…(´･ω･｀)

いじめに疲れた。死にたい

辛いですね。あなたの力になりたいんだけれど…よかったら、チャットや掲示板でおしゃべりしましょう。

自分はそうしてもらえると助かります。ご提案ありがとうございます。

ご不便をおかけしますがよろしくお願いいたします。

この掲示板ではメルアドや電話番号は書き込みできませんので、参加希望者はお問い合わせフォームから管理人に連絡先を送るというのはどうでしょうか？　私が各自のハンドルネームと連絡先を参加希望者全員に送りますが

メール待ってます(*^^)v

テストです

はーい、こんにちは(´･ω･｀)ノこれからどんどん書き込んでね！ウェルカム！!(^^)!

人間は大嫌い。人間でいる自分も大嫌い。この世が大嫌い。地球壊れろ。壊れないなら破壊する。虫や動物も嫌。自分が存在すること自体大嫌い。黄泉の国、地獄の底を永遠にさまよう怨みに満ちた魔物でいたい。

ごめん、「地球を破壊する」でゴジラのテーマソングが流れてきた。デデデン♪デデデン♪

死にたい。何なら今首を吊ろうかな

首吊りはなかなかうまくいかないからね…今はどうでした？気分が落ち着くといんだけど…

もう死にたい。苦しい辛い。狂っていく。もういやだ。殺して。大阪…。死なせて。もう死にたいんだ。死んでしまいたい死んでしまいたい死んでしまいたい死んでしまいたい死んでしまいたい死んでしまいたい。殺して。なんでもする。明るい子演じるの疲れたよ

このサイトでは殺人依頼や自殺幇助の書き込みは禁止です。誰もが自由に書き込めるサイトの運営にご協力ください。気持ちはわかるんだけどね、こればっかりはどうしようもないのよ。他にも「何で書き込めないの？」「個人の勝手でしょ」「くれきゅうブス」とか言ってくる人いるけど、マジでどうしようもないのよ。頼むわ。沢山お客さんは来るけれど、ここは誰か一人の為の場所ではないから。ルールは守って下さい。まじで。

ご心配お掛けして申し訳ありません。何事もないようにオフ会が出来ればと思います。オフ会、4月12日の日曜日はどうでしょう？何かありましたら、何でも言ってください。

くれきゅう(´･ω･｀)つ欠席

そう言っていただけるとありがたいです。久しぶりに自然を見るので気分転換してきます。

自然には癒し効果がありますよね。リラックスしてきてください

皆さんが親睦を深める事は大賛成です。自然の中で、同じ悩みをもつ仲間と語り合えば自分の何かが変わるでしょう。ただ「次元の彼方」がマスコミに叩かれるようなことにならないように、楽しくお過ごし下さい。

オフ会で事件があったり、事件に巻き込まれたりするとおそらくこのサイトが全国ネットに配信されてしまうので…。最悪はサイト封鎖に追い込まれるかもしれません。（実際に追い込まれたサイトも存在します。）このサイトに来て下さる紳士・淑女のみなさま、よろしくお願いします。滑って転んで川にドボンもなしですよ！

877さん。登戸周辺だと、二ヶ領用水(宿河原堤)ってとことか生田緑地公園、川崎市立日本民家園とかがあるみたいです。二ヶ領用水は宿河原駅が最寄り、他の二つは向ケ丘遊園駅が最寄りで。一月あれば咲いてるんじゃないでしょうか。気分転換にでも参加したい方どうぞ～。自分が幹事じゃなくても大丈夫なんで～。

二ヶ領用水、なかなかいい感じのところですね。桜の名所のようです。

875さん。来月で構いませんよ。登戸の周辺は桜が見れますかね？

4月上旬が見ごろなようです。晴れるといいですね。

結局のところ、自分は自分が一番大事なんだなって思う。身勝手すぎる。親のこと心配してて、でもそれは親がいなくなったら生きていく自信がないからってのが本心なんだと思う。もっと頑張ればよかった、身体が不調になる前にもっと足掻けばよかった。今は早く死ぬのが、親にとっても一番いいことだと思う。遠いところで死にたい

だれだってそうですよ。他人が一番大事♡とかなかなかないですよ。たまにはいるんでしょうが。とりあえず、私は無理です。療養中ですかね？お大事にして下さい。あなたは自分が思う以上に優しすぎるんですよ。たまにはわがままになってください。

873さん。一月後くらいにしますか？それとももう少し早いほうがいいですか？

神奈川県の桜の開花情報では、4月上旬が見ごろなようです!(^^)!

865さん。登戸で大丈夫ですよ。わりと近いです。

登戸…聞いたことがなかったので調べてみました(*^^)v神奈川県なんですね。中華街行きたいな～～～

ツイッタで吐き出そうと思ってアカウントを作ります。すると毎度ロックがかかります。何故でしょう。生きていくのがしんどい、辛いとだけ書いて、自殺や死なんて言葉使っていないのに

えー、なんででしょうか…。私も以前知り合いに誹謗中傷アカウント作られて、削除依頼したら受け付けてもらえませんでした…WHY？？？？？システムの問題かなあ…

首吊りを、しようと思って縄を買いました。2種類。太めのと細いもの。掲示板でおすすめされてました。その切欠となったことについて何日もかけて家族に怒られたり話したり、自殺した親友について話して泣いた祖父を見て揺らいでしまいました。家族も祖父も、こちらが自殺しようとしていることは一ミリも知りません。小学校低学年のときから自殺しようと考えたことはありました。でも調べるだけで実行しようと準備したことは今回が初めてです。最初に書き始めてからいつの間にか考え事をしていて、時間が経っていまいました。自分が何がしたいのかわからなくなりました

友達が自殺したらそれだけ悲しむおじいさんなんだから、孫が自殺したらこの上なく悲しむと思う。自殺したい気持ちを否定するわけではないけれど、しなくて済むならしてほしくないなあ…

869さん。僕も無職の時ありましたが、おんなじ考えで楽しむ時は楽しんでました。というか自分の場合は言い訳半分でしたが…笑。そうですよね、無してやるものじゃあありませんし…ありがとうございます。

くれきゅうも無職の時代があるので、お気持ちはわかります。実は、今もプチ無職なんですが。無理矢理でも理由をつけることは大切ですよね。せっかく、自由なんだから楽しまないと。無職は最大の「自由業」ですから。全国の無職に届けっ(∩^o^)⊃━☆゜.*

864さん。自分今無職なんで、あんまり楽しんじゃいけないかなぁと思ったりしますが、充電期間て感じで割り切って楽しむのも、いいリフレッシュになりそうです。とはいえその分現実に引き戻されたとき憂鬱になったりしそうかもですが。切羽詰まってなかったら、やりたくなったらやればいいやくらいの気持ちでもいいかもです。

他の方にお返事して下さりありがとうございます。管理人も全員にコメントを差し上げたいのですが、そうもいかず困っているので…。大変助かります!(^^)!人生も長いから休憩は必要ですよね。休んでいることを後ろめたく思うことはありません。しっかり休んでフル充電しましょう。

そこから落ちるだけでいいのに何で出来ないの
シぬ事も出来ないの？何もできない

自ら死ぬことはおそらく「働く」よりも「結婚する」よりもずーっと難しいことです。だらだらと生きている方がよっぽど楽なのです。なのでご自分を責めないでください。自殺は難しいのです。できなくてもしゃーない。

ほんとクソみたいな国ですね。同意します。クソみたいな人間

クソみたいなことばかりでがっかりしますね。クソ＝「うんこ」です。「クソ」と言いたいときに「うんこ」と言い換えるとなんか笑えますよ。

今日死ぬ覚悟ができた。死ぬことは逃げかもしれない。それでも私はいい。良い未来なんていらない。私は全てから解放されたい。何ももう思い残すことがない。死ぬことだけを考えて、残り短い命を過ごそう

「死ぬことから逃れられない」そりゃそうです。人間の致死率は100％。どんな人も最後には死ぬんです。どうせ最後は死ぬんですから、もう少し楽しいことをしてから死にたいものです。全然関係ないですが、ハンドルネームが昔お世話になった先輩と同じです。ほんとうにお世話になりました。多分別人でしょうが…胸がざわざわします。

863さんへ。河川敷、登戸ってとこの河川敷に一回行ったことあります。多摩川沿いが行きやすいですけど、他の場所でも大丈夫です。

関東になじみがあまりない私ですが、多摩川は知っているなあ…タマチャン、ってあざらしいませんでした？懐かしいなあ…(´･ω･｀)

>852さん。いやな事忘れて現実忘れてずっとそうしていたいです。ただ最近はそれすら気が向かない時が出てきてしまって…。他の方の言うオフ会は楽しそうですが…いざ行くとなったら緊張しそうです…

気分転換は必要ですよね。オフ会もいい刺激になるかもしれませんね。でも、無理はしなくていいと思います。どんなに楽しいことも「しなきゃならない」と思うと苦痛ですから。

860さんへ。どこら辺の河川敷がいいですかね？

今の季節だとお花見もいいですね。レジャーシート持参で。昨日、くれきゅうの近所の河川敷でも花見をしている若者がいましたが、楽しそうでした。

関東です。オフ会あるなら行きたいです。

近場でオフ会できるといいですね。

発達障害なうえに統合失調症だなんて、この先どうやって生きていけばいいんだよ…早く消えたい…

なかなか生きづらいわねえ…。障害は自分を正しく理解するキーワードですが、なかなかそうは思えないよね。だって本人はしんどいもの。これからいろいろ大変かもしれないけれど、一つ一つ乗り越えて行って、自分の好きなことを大切にしてね。辛いことや苦しいことが有ったらいつでもここやチャットに書いてね。待ってます。

もし生まれ変わりがないとしたら、この世とこの身に生まれてなんと地獄か

そうねえ…下手に生きるよりはバッタとかに生まれ変わった方が幸せかもなーって思う時あるよ。なんかいいことがあるとちょっとは世の中楽しいんだけどね。

体は成人になっても心は成人になれず、人に媚びへつらう事がどうしても出来ず。たった1人、守りたかった母でさえ私の事で傷つくのはもう懲り懲りだと。きっと私はこれから先も大人になることができないと思います。なので、部屋を整理して、身元が分からないように、ひっそり死にたいと思っております。

貴方もお母さんも疲れてしまったのでしょうね。少し休んでみましょう。世の中みんなどこかに子供っぽさは持っているものです。大人に無理になれなくていいんですよ。人にこびへつらう必要もありません。でも、相手を最低限傷つけないだけの優しい嘘は必要ですね。

今日旦那の親と旦那と話し合い。
今妊娠してる事を旦那と旦那の親にバレないようにして離婚してから産むつもりだったのになかなか離婚してくれず離婚と言えば旦那には殺す。裏切るってことだから売り飛ばして金にする。他にも色々言われて離婚してくれなくて今に至る。妊娠って言っても2人目だけど2人目は作ったら殺すって言われてたのもあったからバレたくなかったのに。どうせ帝王切開だから産むってなっても来月だし早く離婚したかったのに、子育て支援課の人間のせいで旦那にも旦那の親にもバレてめんどくさいことになった。どうせ自分の子供じゃない。邪魔。って言われること目に見えてるからバレたくなかった。話し合いしてもなんもかわらん。どうせ殴られるだけ。勝手に出ていってもどうせ無駄だろしもう疲れた。なんかいいほう方法ないか探してこよ。もう強がるふりするのも疲れた。ごめんね。

話し合い、どうでしたか？とにかく、離婚したいですね。でももうあとひと踏ん張りです。とにかくだんなだんの暴力から逃げるためにシェルターや母子寮の活用を考えてみて下さい。親戚や実家が頼れるといいのですが…。とにかく、あなたと子供たちの為に、戦い抜いて下さい。応援してます。

死にたい。

死にたいほど、辛いんですね。苦しいんですね。明日が貴方にとってすこしでもいいことがある日でありますように。

数日中に逝くつもりです。自殺を考えてから、早10年位経つと思いますが、何度も何度もやり直しましたが、結局ダメ人間なんで這い上がる事出来ませんでした。もうお金も底をついてしまいどうする事も出来ません。

10年間、とても苦労なさったのですね。本当にお疲れ様でした。私はとてもあなたに軽々しく「がんばれ」とは言えません。しかし、あなたには生きていてほしいと思うのです。わがままですが…。ごめんなさい。

813の方、貴方が悪いのではなくその再婚相手が未熟で幼稚なだけです、ただ歳を食って外見だけ老けて精神は幼い輩なだけです。貴方は何も悪くない

たしかに、精神的に幼いですね。子どもから母親を取りたいのかもしれませんね。自分の愛した女性をどうも自分の母親だと勘違いしてしまうのでしょう。んなわけあるか！！！！です。

母親の再婚相手に嫌われている。ひどい嫌味を言われたりするけど、私ができた子供じゃないことがいけないので何も言えない。確かに私は邪魔者だ。母親の前では二人で仲の良いふりをしている。母は彼に夢中だ。私が死のうとしている横で二人は最近買い始めた猫を子供のように可愛がっていた。どうして生まれてきてしまったんだろう。

無理に仲良くしなくていいよ。実の親子だって仲良くないことだって珍しくないんだから。あなたは邪魔ものじゃないよ。おかあさんは彼に夢中なのね、ちょっと複雑だけどあたたかく見守ってあげて下さい。お母さんを悪く言うつもりはありませんが、反面教師です、親は。恋愛は周りが見えなくなるんだなあ…と。あたしはあなたに生きてほしい。「自分は邪魔者」だなんて思いながら死んでほしくない。わがままですが、そこのとこ頼みます。

コロナに罹って死にたい。けど家には持病のある親がいるから無理だ、親は苦しませたくない死なせたくない

「親を苦しませたくない」「死なせたくない」という優しい気持ちを、ぜひ自分にむけてあげて下さい。ちなみに小松菜は好きなんですか？あたしはあまり好きではありません。どうやったら好きになれるのだろう…。鍋に入れても、残してしまいます…。

死は救済でしょうか？死んだらこんなどうしようもない私でも救われるでしょうか？毎日毎日苦しいのにどうしていいか分かりません。私は、真っ当に生きるには少し弱すぎるのかもしれません。すぐ傷つく自分が嫌です。とにかく自分の全てが嫌です。誰かに助けて欲しいのに、誰に菅ればいいのかももう分かりません。辛いです。もう生きていくのが怖いです。このままあと何十年も生きていかなければいけないのでしょうか。誰にも愛されずにひとりぼっちで辛い思いをするくらいなら今すぐ死んでしまったほうがいいのではないでしょうか。リストカットをしながら自分を騙し騙し生きるのにもそろそろ限界だ。これから少しづつ、死ぬための準備をします。何もせずに辛い辛いと思いながら生き続けるよかずっとマシだと思う。でも本当は、私を愛してくれる人を見つけて、わたしもその人を愛して平凡に幸せに暮らしたい。そうしたいけれど、そんな幸せが来ない事は分かっている。だから、とっとと死に向かって歩こうと思う。

あたし、不思議でならないことがひとつあってね。仕事をやめる勇気がない、離婚して苦労するのが嫌、人間関係がうまくいかない・・・などなど。人は様々な理由で、死を選ぶけれど、死んだあとは仕事をやめるよりも、離婚するよりも、今世の人間関係よりも、しんどいことが待っているのかもしれないのに、何で死ぬんだろう。死は救済？そんなもん分かりません。分からないからこそ死は恐ろしい。もちろん、恐怖心よりも希死念慮が勝ってしまう、極限の状態が人を自殺に追い込むのだけれど。ただ一つ、言えるのは、あなたの本音である、「平凡に幸せに暮らしたい」っていうのは、死んだら絶対に叶わないということ。今も可能性は１パーセントくらいなんだろうけれど、「イチ」と「ゼロ」は違うから。とりあえず、「イチ」を「１．５」にするところから始めましょう。「傷つきやすい」ということですがもしかしたらHSP（傷つきやすい人々）かもしれません。調べてみてね。

Laynさんへ。刻一刻と出勤時間が近付く恐怖。非常によくわかります。私も以前働いた職場で同じようなことを感じ、出勤時間だというのに、風呂に入ってウィスキーを浴びるほど飲みました。これで出勤することができないと自分を追い込みました。職場には休む電話もしませんでした。怖くてできませんでした。その後、職場から何度も電話がありましたが、出られませんでした。しまいには、上司が直接家まできて、インターホンを鳴らしたりドアをノックされましたが、やはり出ませんでした。怖くて出られなかったのです。私と連絡がとれない会社は、実家の父に電話してしまい、3キロほどは離れた私のアパートに、数分後に父は到着してしまいました。私の名前を呼びながら、凄まじい勢いでドアをノックされました。ドアを開けたくはなかったのですが、怖くて開けてしまいました。ドアを開けると、血相を変えた父が立っていました。私も父も、細かい事情を説明しあうような関係ではなかったので、私が「俺はもう疲れた…」と、一言言ったきり、ほとんど自然のなりゆきで、精神科に通院することになりました。前文が長くなって申し訳ありませんが、上記したエピソードの他にも、本当になんの連絡も入れずに無断退職したことが3、4回あります。ちゃんとした手続きをふんで辞めた職場は、たまたま手続きしたまでで、本当は辞めたいとなったら、衝動的に無断退職することが、当時の私にとっては自然なことでした。自然なことと表記しましたのは、全く本当のことで、怖いから逃げたのです。あるいは「ひとまず退避」したと言ってもいいかもしれません。現在の私は無職ですが、あの手この手と言いますか、失業手当や傷病手当で、なんとか生き延びています。手当が終了したらどうなるかわかりません。約束されたものは何もありません。Laynさんは今、本当に苦しい局面を迎えていることと思います。私にあなたを救うことはできませんが、あなたの気持ちを読ませていただき、同じような気持ちを強く感じました。ですので、どうしても返信したく、書かせていただきました。なんの救いにもならないエピソードを、もう一つお聞き下さい。つい最近、私の知人が、運転代行の仕事を立ち上げたのですが、その矢先に脳梗塞で倒れてしまいました。すごくパワフルな人だったのでビックリしました。そんなこともあるんですね人生は。きっと、生きる限り、全ての人間が、明日を知れない今を生きてるのだと思います。あいつもこいつもどいつもそいつもです。ムカつくあの野郎も、大好きなあの人も。Laynさん。私はあなたのことが気になりました。退避せずにすんでる人間はほっといて、迷うことなく、かつての自分を取り戻して下さい。あなたが言う、『自己中心的』と言う言葉に、私は強く強く、共感します。

いろいろ大変でしたね。でも、その辛い経験をこうやって誰かの為に話してくれて本当にありがたいです。また、書き込んでくださいね。

無能すぎて生きていくのがとても辛い。死にたいでも体が動かない。

強くなくては生きてはいけない、優しくなくては生きていく資格がない。あなたはきっと弱いけれど優しい人なのでしょう。生きて行く資格はあるのだから、ゆっくり自分のペースで歩んでいきましょう。

Laynさん、逃げるが勝ちです。貴方の今後の幸を願ってます。私はどうも逃げられない状況なので早々にこの世を去りたい気分です

逃げるは恥だが役に立つ。本当にその通りです。逃げることには勇気と思い切りと多少の痛みが生じます。Laynさんが一つの突破口を開いたように、ゆうさんの足元にも突破口がきっとあるはずです。犠牲にすることもあるかもしれませんが。ぜひ、突破口をつかんで、切り開いて下さい。ゆうさんにも幸多いことを願います。

現在朝7時30分前、突発的な衝動に駆られ家を出てさ迷うこと数時間して人気の無い駐車場へ。そこから何度か首を吊ろうとするも恐怖から断念。刻一刻と出勤時間が近付く。もうダメだという気持ちと何故私がこんな目にという気持ちが同時に溢れて心のコップの表面張力をオーバーした瞬間に1つの結論に至る。逃げよう。もう頭はそれしか無い。どうせ死ぬくらいならバックレて明日から鳴り止まない着信も拒否して新しい人生を生きてみようと思う。軽はずみでどうしようもない結果だが悪足掻きはしてみせる。というかもう私が被害を被らないならそれでいいと開き直った。今日の退勤後に退職届を置いて、この地を去ります。もう全世界敵に回した気持ちになったが得意の受け流しで何とかしてみようと思う。世の中の全ての人間に対して不信感しか今は無いが今日から自己中心的に生きてみようと思う。どうにでもなれ、この場から去れれば何も問題はない

自己中心的に生きる。大事なことです。だって、自分の人生の主役は自分だから。新しい土地、楽しみですね。いろんなことが貴方を待っているはずです。心の底から貴方を応援してます。ふぁいと(^^)/

また嘘吐きだった。自分が悪いのか。人を見る目が無いのか。その両方か。憎くてたまらない。でも直接傷付けるわけにもいかない。行き場のない憎しみは自分に向く。ああ、もう明日目が覚めなければいいのに

心が弱っているときは、ずるい人間の甘い言葉にひっかかってしまうものです。自分の好きなものに囲まれて、好きなことをして、心の防御力を上げましょう。次は、大丈夫。

中学の頃から自殺掲示板はひとうの居場所だった。なぜか落ち着く

ようこそ、ゆっくりしていってください♪

なんかもう疲れてしまいました。自分も社会も駄目な感じです。自分の方は目標を持って生きてきましたが、いくら頑張っても結果が出ません。自分の才能、実力が疑わしくなってきてしまいました。社会の方はかなり駄目な方へ向かっていると感じます。最近の混乱ぶりだけてはなく、かなり前から、この国は結構危険な所まで来ていると思っていました。そう思わざるを得ない事件に遭遇したという事実もあります。全体主義になって、戦争に巻き込まれて、この国は滅びてしまうのてはないか。そんな予感さえします。実力が無いのに威張っている。それを必死で隠そうとしている。内部からそれを指摘されると狂ったように脅しに来る。全然余裕というものがない。意外なほどに、驚くほどに余裕がない。蟻を怖がる象のようです。立ち振舞い、態度を見ていて、横綱じゃないんですよね。でもそれはもしかすると、今の世の中、この国全体がそうなのかもしれない。どこにも余裕がない。どこに地雷が埋めてあるかわからない。馬鹿に混じって、ふざけていただけで、急に脅迫されたりする。暗い雰囲気の時代が来そうで実はちょっと怖かったりするんです。考えすぎだって思う人もいるかもしれませんが、時代というのは気づくと大勢の人間を飲み込んでいるものですからね。

あ？気が付いちゃいました？でも、たぶんどの時代も「この国はもう終わる！」って危機感にさいなまれてたような気がする。戦後すぐとか大混乱だったんじゃないかな。今は、豊かではあるけどこの豊かさが崩れることに人々は恐怖を抱いてるんでしょうね。人間、貧しいところかたスタートするよりも、豊かな状況を失う方が辛いから…。ま、とりあえず自分のことだけ考えましょう。

重度の出っ歯でブスでみんなにいじられてもうしんどい。親に、真剣に悩んでること打ち明けてもちゃんと聞いてくれないし、ストレスばっかりたまる。そのせいで呑気症になって毎日学校に行くのもつらい。死にたい。

あたしもめっちゃ目が細くて、学生の頃はめっちゃいじられて嫌だったなあ…。いまだに埋没整形しようか悩んでるくらい。親は子どもがどんな顔でも可愛いもんだから、まともに向き合ってくれないしね。もう少し大きくなったら、歯の矯正したらいいと思う。あごのラインも整って、小顔になるし。お金はかかるけど、矯正歯科なら綺麗にしてくれるし。お金があればなんとかなるわよ。出っ歯ごときでがたがた抜かす周りの幼稚な人達はおいといて、しっかり勉強して、お金稼いで、そいつら全員見返したり！

生まれてこなきゃよかった。お酒でごまかせなくなったら死ぬわ

お酒はいいよねー。ただ、飲みすぎると飲めなくなるから、ぎりぎりのラインは守りましょ。

37歳 2児の父 2人目は去年の暮れに産まれたばかり。収入も並以上にあるし、家だって買った、ローンはたっぷり残ってる。仕事が向いてなさすぎて、会社のお荷物扱いとなっている。一昨日仕事のことで、ボコボコに殴られた。休みもないし、頭も身体も使う上に、四方八方からのプレッシャー。重みを感じるほどのストレス。ただ、死ぬ事は怖くない。自殺をしないように頑張ってきたから。家族の為に、一番苦しい方法で死にたいと思ってます。逆になるべく苦しまないように死ぬのは、残された家族に失礼だと思ってる。理想は誰かに殺されたい。家のローンがチャラになるから。でも、そんな美味しい話はないって事はわかってる。死への強い意志を自殺という方法で表現したい。暫定では、灯油をかぶって火をつけようと思ってます。他にもっと鬼畜な苦しい自殺がありましたら、どなたか教えてください。よろしくお願いします。

どんなやり方で死のうとも、残された家族は悲しいものよ。せめて、奥さんに今置かれている状況や苦しみを話してから、これからどうしたらいいか考えてみて。家族が焼身自殺したら気が狂うわ。あなたにとって、家族に本音で話すことの方が死ぬよりずっと辛いでしょうが…。そこは踏ん張って、家族に話してほしいなあ…。給料もらえても、自分に能力がなくても、自分の心が壊れてしまうような職場からは逃げたほうがいい。

先立つ金がないのに旅行？何言ってやがる！数万円、どっから出すんだっつーの。来週の食費と子供の精神科薬代もないってーのによ！特児支給前に行けるわけねーだろ！そのくせ金よこさない。結婚指輪破壊したい。でもデブすぎて取れない。奴は外してもうしてないてーのに、悔しい。死ぬ準備って何からしておくといいのかな。

書込みからしか判断できませんが、旦那さんとは離婚してしまった方が、精神衛生上よいと思っちゃうわ。でも、お金のことだったり、子どものことだったり、なかなか踏み切れませんよね。別居するだけでも気持ちが変わると思うけどなあ…。旦那さんはあまりにも自分勝手すぎる。３人も産ませといて、あとはほったらかし。子どもは勝手に育つとちゃうんぞ！！！！！！・・・・ごめん、ちょっと熱くなっちゃたわ。(´･ω･｀)　結婚指輪は石鹸をつけると取りやすいわよ。

カウンセラーにうなずかれて、言葉を返されても、自分の中にあるどうしようもない無限の孤独がなくなるわけじゃないし、変わりたくても変えることができない生きることが無意味な感覚にひたすら向き合わされるだけだ。カウンセラーって近くでいるようで物凄く遠くに感じるな。

カウンセラーは、あなたの心の整理を手伝ってくれる人だから。結局、自分の心の仕組みに気づいてあげられるのは自分だけ。そこからどうしたら楽に生きれるか自分に合った方法を見つけられるのは自分だけ。自分の人生ですもの、自分で決めなくちゃ。決断する時は孤独ですが、決断に至るまではいろんな人に相談したり、話を聞いたりしましょう。決断に至るまでのプロセスは孤独じゃないから。

某オークションにて。落札後にアレコレいらないってメッセージよこされ、キャンセルしたいとか。どうしたらいいのか、わからない。もう梱包済ませてるし、そのまま引き取れ。いらんものは転売するなり他人にやるなりしろ。都合のいいこと、落札した後に言うな。それから、別の落札者。受け取ったらさっさと通知寄越せ。取引早く終わらせたい。不安で不安でたまらない。怖い。

ヤ○オク？それともメル〇リ？顔も知らない人と取引するのもなかなかストレスたまるわね。プロフィール必読！って書いて、細かいルールを沢山載せると変な人が寄ってきにくいわよ。（●日以内にコメント返信、質問逃げ禁止、など）

らい　　　深い.深い.海

え、なに？？？？？？ダイイングメッセージか何か？怖いんですけど‥‥。ネクストコナンズヒント的な？でも次回の放送までに忘れてる自信ある…(´･ω･｀)

深い深い海

深い深い海…。全然関係ないけど、深海魚ってあんまりおいしそうな見た目してないわよね。まあ、南国の魚もそうだけど。ファインディングニモ！

らい　でぃーぷ.でぃーぷ.しー。しにたいひと

横たわる？深い深い海的な？一応英語訳してみたけど、さっぱりぴーまんよ。詳しく意味を教えてね～

いろいろやらかしちゃってるなぁこの人生。ほんと堕ちるとこまで堕ちたなぁ。どうしよ...

人生のスタートは２回あります。１回目は生まれた時、２回目は人生どん底まで落ちた時。今は新しい人生の幕開けってわけ。もちろん２回目のスタートがない人もいるけどね。でもなんか１回より２回の方がお得な気がするじゃん。もう一度新しい人生をふみだそう。まっさらな自分になって。そのためには、自己破産、離婚、引っ越し、転職なんかをした方がいいかもね。とりあえず、２回目の誕生日！

人に迷惑しかかけないのになんでまだ生きてんだろうね。死にたいと朝起きてから夜眠りにつくまで思い続けてるのに、100歳まで生きてる自信があるのは本当にクソ。死にたい。

いや、なかなか１００歳まで生きられないわよ。多分、９０歳くらいかね、頑張っても。でも、本当に人生何があるかわからないからさ、死は明日やってくるかもしれない。自分が思っている以上に、寿命は早く尽きるわ。やりたいことはすべてやっておいてね。ほんと、人生あっという間だから。やりたいこと見つける前に死んじゃったらもったいないわ。

生きるのが辛くて、もうどうしようもなくて、友達、恋人、家族、先生も信用出来なくて、荒れてしまって、友達傷つけて、恋人とも別れて、前々から、友達に病んだ理由を話してとか、辛かったら頼ってとか言われてたのに、大丈夫だよ！なんともないよ！って無理して、結局限界がきて、自分がいけないんだって、自分が悪いんだって、じぶんのせいなんだってわかってて。学校にも行けなくなって、家でも荒れて、爪噛んだり、爪をむいたり、血が出たりしてもやめられなくて、自分自身でも抑えられなくて、もっと早く辛いって、助けてって言えば変わってたのかな。でも、怖くて、自分のせいで迷惑かける。自分のせいで心配かけるって。また裏切られるかもしれないって。そうしているうちに、友達との関係壊しちゃって、もう元に戻れなくて、ずっと後悔してて、自分のせいだ。自分がいなければよかったんだって、ネガティブになっちゃって、親戚とかに精神科に行ってみりって言われて、親に精神科に行きたいって言ったら、親から精神科に行くのは甘えとか言われて、連れて行ってもらえなくて、もう、生きていたくなくて、すごく死にたい気持ちにてしまった。自分のせいで迷惑かける。自分のせいで傷つける。自分がいなければいいんだ。消えてしまえばいいんだって。もう死にたい。

大丈夫、大丈夫。みんな平気な顔してるけど、周りに迷惑かけて生きているんだから。鈍感なひとはお得ね。あなたは「自分さえいなければ…」って思うけれど、残念ながらあなたがいなくても世の中そんなに大きく変わらないから。一日、一日人生をリセットする気持ちで行こう。昨日のことは忘れて、明日のことを考えすぎず、今日を大切にしなさい。過去は変えられないから、いくら後悔しても仕方ない。毎日新しい自分が生まれてくる感じ。まちがっても、人生をリセットしないように。昨日の失敗は今日の行動で取り返せるけれど、死んでしまったらどうしようもないから。あと、爪は大切にしてね。学生さんだからネイルとかはできないかもですが、爪磨きはキュルキュルになってお勧めです。面倒だったら、トップコートだけでも塗ってみるとなかなかいい感じ。休みの日はフレンチネイルとかにしてみても可愛いかも。あ、家の人にばれない程度に(´･ω･｀)

２日の夜中に酒と眠剤と煉炭。二個も用意して車に……。記憶無いのに、病院の天井ながめてる。助けてくれなんて頼んでねーのに、医療費。笑っ。どうせ退院したら、すぐに逝くよ！

とにかくあなたが確実に死ねるように用意周到に準備したこと、それくらい人生に絶望していたことはわかるわ。今までほんとうに疲れたね。でも、助けてくれた人のことは馬鹿にしたらだめよ。あなただって目の前で誰か死のうとしてたら一応警察くらい呼ぶでしょ。え？呼ばない？あたし、目の前で人が車に跳ね飛ばされたことあるけど、なかなかトラウマよ、あれ。別に加害者でもない、ただの傍観者だったけど、「なんで飛び出したときに手を引っ張らなかったんだろう」とか「大声出しておけば、トラックも気づいたかも」とか思っちゃったもんね。話は脱線したけど、とりあえず、助けてくれた人に感謝しなくてもいいから、嘲笑はやめなさい。命を捨てようとするのは勝手だけど、品性まで捨てちゃだめよ。

生きてて恥ずかしい。全部自分がクズなせいだけどさ。最近人に会ってないから、久々に会えたときにたまりにたまったもんしゃべりまくって、罪悪感が襲ってくる。本当にもう生きたくない。生きてても恥になるだけだし、周りに迷惑かけるだけなのに。さっさと死にたいよ。

大丈夫よ。多かれ少なかれ、人間は人に迷惑かけて、恥さらして生きている。あなたと会えてうれしい人がいる。あなたの話を聞きたい人もいる。あたしはあなたの話が聞きたいし、掲示板に書き込みしてくれてすごく嬉しい。また来てね。

新型ウイルス。感染したらしねるかもなのにな。だって、糖尿病と高血圧あるとほぼ確実って聞いたから。近所のスーパーと病院しか出入りしない自分、しかも県庁所在地の中心部に近いとこにいるのに、こんなど田舎じゃ無理か。都会に出たいな。

生きるか死ぬかは別として、都会に出たいね。リフレッシュもかねて。旦那さん、子供の面倒見てくれないかな？ていうか見ろ。そして、怨魔物さんにリフレッシュ休暇をあげて！！！！！！

毎日が操縦不能。早くやめたい

墜落寸前なのね。前のコメントにも書いたけど、しっかりメンテナンスしてね。ゆっくり休んで、パワーを回復しよう。そしたらまた飛べるから。大丈夫。

居心地の悪い家族の中で生きてきて、発達障害の毛もある。でも精神科に不寛容な家族だったので行けてない。そして自分もなにかと怠惰だったので被害者面ばかりできない。詰んだかな。もう死に時かも。せめてだれかに抱きしめられながら死にたかった。

人生詰んだかも、死に時だ、そう思ったところから新しい人生は始まる。今までは、家族の中で生きてきた人生。これからは自分で生きる人生。大丈夫、胸を張って生きて。あなたにはその資格があるの。つ(´･ω･｀)つギュッ

だれかいるかな。死を覚悟しなきゃいけないときが来たかもしれなくて、怖くてやりきれない。死にたくない。

いるいる！！ここにいるーーーーーー！！！チャットでも掲示板でもあなたの味方はいっぱいいるよ！！！お返事遅くなってごめん。でも、ここにいるからあああああああああああああ！！！！！（すみません、あらぶりました）

ウイルスだって増殖するでしょ、人間だって増殖するよ。ただ今存在するのは増殖した結果だけ。そんなんじゃ寂しすぎるから愛という概念と、宗教という文化を作り上げたんだから。存在する意味も、目的もそもそもそんなものは後付けで誰かが考えるだけの哲学。だからひたすら楽しい選択をしていくしかない。それに何の意味も、目的もなくても。

深いねえ…。そのとおり。とにかく、自分の楽しいことを最優先に考えなきゃいけないね。崇高な人生の目的なり、意味なり、見つけられる人ばかりじゃない。見つからないなら、とにかく人生楽しんだもの勝ち。

死にたい

ちょっとお疲れモードかしら。あったかいお風呂に使って、よく睡眠とってね。ゆーーーっくり休みましょ。

ずっと調子が悪化していたけど、もはや操縦不能でこのまま死にたいです。死んでない今、この身体がここにあると考えるだけで苦しい。刃物をついに出してしまったけど、何をやってるんだ、中途半端にこの身体に傷がつくだけ、このまま死にたい。頓服は使い切った。さらに頓服を足したけどもう無理だ。こんなになっても誰にも言えなくて、ここに書いて、何をやってるのだと呆れている。誰もが一人でいつか死ぬけれど、そのいつかを待てなかった。今晩死ぬのかな。

あら、操縦不能なのね。じゃあ、整備工場に行ってメンテナンスしてこなきゃ。歴戦を乗り越えた戦闘機をちょっと壊れたからって捨てるのはもったいないでしょ。整備兵も泣くわよ。しっかりメンテナンス（休息）しましょう。

死にたい、気持ち悪い

奇遇ね、あたしもめっちゃ気持ち悪い。鉄分サプリの飲みすぎ。みんなも気を付けてね！…ではないですね、あなたが求めているコメントはね。何が気持ち悪いのかな。またここにきて、ゆっくり話してね。

疲れた

お疲れ様。今日はゆっくり温かいお湯につかって、よく寝てね。入浴剤は花王のバブもいいけど、「秘伝湯　腰痛・肩こり」がおすすめ！！！いい夢見なさいよ！

20歳。昼も夜も人と話す仕事をしてる。小学生から恋愛依存症。中学生から精神疾患、自傷癖。診断躁鬱。救急車に乗らない年があったら珍しい。気がついた頃から生きたい死にたいがない子供だった、それが段々死にたい消えたいに傾いた。恋愛依存なら恋してればいいんじゃない？とか言われるけど全然そんなことない。年々好きな相手も自分を望んでないだとわかる。母親は大鬱、ODと酒で頻繁に倒れる。義理の父親嫌い。実の父親は育児放棄野郎。助けてくれる人、いない。相談できる人、いたらここに来ない。でも何故か生きちゃってるから仕事には行く。言いたくもない偽善言って褒めていい気分にさせて、日中の仕事では掲示板で陰口の始末。メンタル疾患のこと隠しながら生きてるの馬鹿みたいに思えてきた。と、いうか、生きるって何。

若いのに苦労してるね。ボロボロになりながらも仕事しているあなたは立派よ。ほんとうに偉い。強い。本当に強い。本当に強い人は自分も傷ついたことがある人なのよね。強いあなたならきっと幸せになれる。大丈夫、大丈夫だよ。

就活失敗して生きるの辛いです。母子家庭なので親に迷惑もかけたくないですが常に死にたいです。たすけてください。

うーん、あたしは大学出て、第一希望のところに内定もらったわよ。ほんと、人生決まった！って思ったね、あの時は(笑)まさか4年で体調崩して、辞めるとは思わなかったね。というわけで、人生なんてなにが起こるかわからないわけよ。一寸先は闇。あなたは今真っ暗な暗闇の中にいるんだろうね。でもさ、よーく、暗闇に目を凝らしてごらん。目が慣れてきて、見えてくるものがあるはずよ。意外と足元には抜け道があったり、脱出階段があったりして。お母さんのことをとても気にかけているのね。女手一つであなたを育てたお母さんはちょっとやそっとのことじゃ動じないよ。いつか自分の幸せつかんで、お母さんに家を買おう！

言っている内容が自分の考えている事とそっくりで分かる。何もやってこなかったし、努力しなかったんだから自業自得なんだよね…なにやってるんだろう、ホント…バカだよねぇ…

まずは、669さんの投稿にコメントしてくれてありがとう。自分の発言に共感してくれるって、案外うれしいもんなのよ。これが。努力しなかったから自業自得？そうね、たしかにそうだけど、「自分の非を認めた」ときに人間って新しい力が生まれると思うの。だれかのせいにして逃げ回るのを止めて、自分の責任を認める。これってなかなかできないよ。669さんも670さんも自分の悪いところをきちんと見つめてる。偉いよ。さ、勝負はここからよ。

ずっと強がって現実逃避してきたけどふと客観的に自分を見てほんとに何もかもだめだなって思う。相談なんて聞いてくれる人ほんとはいるのに助けを素直に求められない、弱いところを見せるのが怖くて怖くてたまらない。成長しようと思っても馬鹿だから成長できない、愛想つかされるのも当然なのに被害者ぶる。これから先どう生きていけばいいのかわかんない全部自分のせいだってわかってるのにどうもできないしこのまま生きていくのは怖い、私のせいでまた迷惑をかけちゃうけど寂しくて一人じゃ生きていけないし他の人といるのは頼ってしまいそうで怖い。最後まで一人ぼっちなのはさみしいから誰か私を○すか見届けて。

大丈夫、世の中みんな誰かに迷惑かけて、誰かに助けてもらって生きている。迷惑をかけた分、誰かの支えになってあげればいい。あたしはあなたみたいな人は好きだし、力になってあげたい。多少迷惑かけられても気にならない。でも、あなたの命を奪うとか、見届けるのは嫌だな。多分、あなたの周りの人もそう思ってると思う。「もっと迷惑かけてくれていいんだよ」って。「死んでしまうよりはマシだよ」って。

弟は優秀。私は出来損ない　不登校になって高校を途中で辞めて、通信制の高校に行ったことについて両親がずっと責めてくる　大学合格したけど、薬剤師じゃないから親も親戚もみんな私に冷たい　薬剤師じゃないことに文句言ってくる。あなたみたいな特殊な大学の事情は知らない。お金がなくても援助しないから。将来学歴で決まるとずっと勉強させられてきた。私は貴方達の自慢品ではない。偏差値低い大学だからこれからも一生親に文句言われそうで、どうしてこんなに辛い思いをしてまで生きていかなきゃいけないのか分からなくなった。弟は優秀だからみんな弟に優しい甘い。私にはため息か怒ってばかり、何回も転校してるから友達もいない。これ以上生きていても何も楽しくない。

薬剤師ねえ。だからなんなのさ。薬剤師ってそんなに偉いのか！？キイィーッ。。。ごめんね、くれきゅうは自称薬剤師の変な男に弄ばれたから嫌いなのよ。（全国の薬剤師の皆さまごめんなさい。）所詮、学歴、職業・・・・その人の価値観によるわ。親兄弟と言えども別人格。価値観は違って当然なの。自分はなにに幸せを、喜びを感じるのか。自分の価値観を見つけてね。不登校という人とは違う苦労を背負い、一人で戦い抜いて、高校も大学も合格したあなたは自立してて立派だと思うけどね。あたしは。

少し高めの刃物使ってリストカッター。100均のとあまり変わらない切れ味にガッカリ。辛い思いをしてまで生きる意味って何だろ。子どもたちのご機嫌取りも疲れてきたよ。旦那と実両親のご機嫌取りもね。新型のウイルスに感染したら持病ある自分はしねるだろうな。何もかも嫌で、どうでもよくなってきたよ。誕生日ってゆー、意味のない日に管理人様の録音放送拝聴。記憶にないほど遠い昔以来の嬉し涙が止まらなかった。感謝。少なくとも、ここに来ることが生きる意味になってるのかもしれない。

本当に毎日毎日疲れますね。子どもには早く大きくなってほしいですね。あのときは大変だったなーって笑える日がくるまで。亭主と両親…もういい大人ですからね。ほっときましょう。録音放送聞いていただき、ありがとうございました。くれきゅうは嬉しすぎて久しぶりに、声をあげて笑っちゃいました。嬉しくて。あなたがここに来ることが生きる意味になっているのであれば、私の生きる意味はあなたに録音放送やコメントを書いて喜んでもらえることです。こちらこそありがとう。本当にありがとう。

いっその事。鬱病になって。可笑しくなって。死にたい

残念ながら、鬱病ではなかなかおかしくなれないからね。神経がどんどん過敏になって辛いだけ。寿命が来たら、自殺なんかしんどいことしなくても死ねるから。その時に「ちょ、待って、時間(　ﾟдﾟ)ｸﾚ」ってならないようにやりたいことはやっておこう。やりたいことが見つからないなら、自分の好きなことばっかりしよう。

これって理由はないけど、何もかも全てにストレスでしかない疲れた

そりゃ、呼吸するのだって面倒な時あるもん。日常生活すべてがストレスよ。テレビとか本に「丁寧な暮らし」とか「単なる家事もひと手間加えて」とかあるけど、そんなん余計にストレスじゃ。（好きな人ごめんね。くれきゅうはひねくれものなのです。)すべてのことを最低限のパワーでゆるゆるいこうよ。好きなことには手間暇かけれるように…。

覚えてるいちばん古い記憶の時からずっと死にたいって考えてる…。なんでそう思うようになったんだっけ…。分からない。その後も色々ありすぎて余計死にたいって考えるようになった。イジメ、何もしてないのに全て悪者は私、誰からも信じて貰えないし話も聞いて貰えない、鬱病、レイプ…。あの時死んでおけばよかったって思うことが多すぎる。でも死にたいと思う度に死ぬ勇気が出ない。死ぬ事が怖くなってしまう。事件や事故の被害者が自分ならいいのにと思う。カッターが精神安定剤ってヤバい奴かな？

カッターが精神安定剤？別にいいんじゃない？よそ様に「危ない奴」だのなんだの言われる筋合いないわ。（でも、外で意味もなく持ち歩いたら職質にあったとき面倒だから、気を付けてね。）他人の物差しで自分をはかっちゃだめよ。他人なんて無責任なんだから。自分の人生に責任をもてるのはあなただけ。好きなように生きて。

死にたい。疲れた。28なのにしっかりできない。なにかに所属してないと生きられない。生きてったってこの世界なにも良いことない。毎日毎日同じことの繰り返し。自殺したらなんでとか馬鹿って言われるから。ふとした事件や事故の被害者が自分になるように祈り続ける。誰かずっと抱きしめていて欲しい

だいじょーぶ、私あなたと歳変わらないけれど全然しっかりしてないからさ。小学生のころ、中学生のお姉さんはすごく大人に見えて、高校生は眩しくて、２８歳とかすべて完璧にこなす大人に見えたけれど、実際自分の中身が徐々に大きくなっているだけだから、あまり大人な実感はないのよね。でも、昔に比べたら着実に大人になっているから。安心して。どこかに所属しているのはみんな一緒。たとえ、働かずに家にずーっといても「○○市民」「○○県民」ですでに所属してしまっているから。なんにも所属せずに生きるなんて現代社会では難しいわ。寂しいときは右手を首に、左手で右の脇腹つかんでみて。落ち着くわ。

生きるのが怖くて死にたいのに死ぬのも怖い もう何も考えたくない

めっちゃわかるー。どっちにせよ、怖いのよね。大丈夫、そう思うのは当然。全然、みっともなくないし、カッコ悪くもない。なにも考えたくない時は、ケン○ッキー食べよう。それか、カニ。お肉かカニは食べてたら無心になれるから。(´･ω･｀)つ太田胃散。ごろごろしてゆっくり休んで。眠れなかったら、無理に寝なくてもいい。気を紛らわせよう。

自分の過去に何があったかも分からない。人格が分裂しすぎて何してても分かんない。過去のこと思い出そうとするとよく分かんない。何も無かったような気もする。私って誰なんだろうか。｢死にたい｣と願いながら生きてる人生に、価値はあるんかな。ないよな。うん、ないよな。知ってるってば。

人間、辛いことや悲しいことはすぐ忘れるようにできているから、今までの人生辛いことばかりだったのかしら。でも、もう忘れちゃったのよね。よかった、過去にとらわれずに前に進めるのだから。・・・なんて、無理矢理ポジティブにもっていっても嫌よね。ま、ぼちぼち行こうよ。

親達は毎日しんどそうな顔をして生きているくせに、子供達にはそんなしんどい人生を与えたことに感謝しろという態度をとってくるんだ。お前達が生まなければお前たちと同じようなしんどい人生を生きる必要もなかったんだよ。どうせ親達が期待していることは老後自分たちを支えることが出来るように立派に自立することだろう。親達にとっては子供が引きこもったり、ニートにでもなったら、ただの不良債権と同じ存在になってしまうんだからさ。散々子供に投資したのに何の見返りもない子供を親は捨てるに決まっているだろ。

そうねえ、親によるんじゃないかしら。そして子供にもよるんじゃないかしら。面倒をみてほしいと思う親もいれば、子供といえど別人格だから勝手にしてほしいと思っている親もいるだろうし。裕福なおうちならニートでも家にいて、親子仲良く暮らせればいいわ、って思う人もいるだろうし。仲良し親子…っていうの？逆にどんなに経済的にキツくても「息子夫婦とだけは同居したくねえ」っていう親もいるだろうし。子どもも、「給料はほとんどなくても実家だったら生活できる！ラッキー★」と思う人もいれば、毒親から離れるために一生懸命働いている人もいるだろうし。親と子もやっぱり別人格。相性もあるし、性格もある。親の心子知らず、この心親知らず。すれ違っちゃうこともあるしね。ま、世の中いろいろ。

布団に入って目を瞑るとすごく具体的な自殺計画が浮かぶんだけど朝になるとなんかめんどくさくなってしまう

それめっちゃわかるわ。朝起きると、元気なくなっちゃうのかもね。でも、実行しない計画をずっと考えるのも寝るの大変だから、YouTubeで寝落ちミュージックでも聞いてリラックスしてね。

これからいきます。成就を祈っていただけるとうれしいです。

え？どこに行くの？コンビニ？夜中にコンビニ行くと楽しいよね。昼間のコンビニとは違ってさ。なんか新鮮。くれきゅうもこの間、夜中にコンビニ行ったら、エッチな本のコーナーに「60代熟女の真の魅力」っていう本があって、ドキッとしたわ。（いろんな意味で） あ、ごめん、ごめん。そういう意味ではないよね。えーと、失敗することを願います。後遺症もなく、元気に戻ってきてください。また掲示板に「戻ってきたよ(; ･`д･´)」って書き込んでね。信じてる。

死にたい気持ちが日に日に大きくなる。鬱病になってからずっと死にたいと考えて心がボロボロになって何もかも嫌になって好きだったものも手につかなくなって生きる意味も価値もなくて消えてしまいたい。

そっか、辛いね。まずは、ゆっくり深呼吸。しんどいときは呼吸も浅くなっちゃうからね。イライラしたときは思い切り泣いていいし、暴れたらいい。（ただし、おまわりさんのお世話にならない程度で！）大丈夫、また好きなものが好きになれる日がくるよ。ある日突然やってくる。焦らないで、ごろごろしてて。お金の心配があるなら福祉を頼ろう。家族がうるさかったら、耳栓をしましょう。大丈夫、大丈夫だから。

仕事を探してたら精神的にくる。パソコンスキルも資格も何もない。一体自分には何ができる？ 考えれば考えるほど出てくるのは。生きてる意味も価値もないってこと。早く死にたい

めっちゃわかるー！！！くれきゅうも無職だったことあるからわかるわ。見栄を張って「自由業」って言ってた（笑）。資格がないのが嫌なら、ハローワークとかの職業訓練講座とか受けてみては？世の中資格はたくさんあるし、年取ってからでも取れる資格もあるわ。でも、資格がなくてもつける仕事はあるし（会社が資格とらせてくれたりね）、とりあえず飛び込んでみるのもいい。あ、やばそうだったらマッハで辞めてね。「働きたい」って気持ちがあれば、仕事はきっと見つかる。あせらず、ゆっくり探してね。

とにかく死にたい。幼少期から実母と養父から思春期が終わる頃まで虐待受けて頼れる家族はいないし、対人恐怖になって学校もほとんど行かなかったから仲のいい友達もいなくて、毒親のせいで成人してから鬱とか精神病になって仕事もできず毎日何もせず、なんのために孤独な毎日を生きてるのかわかんない。これから長い人生を生きていくのは本当にだるい。こんな人生、選べるなら生まれてくることなんか望まない

今まで本当にしんどかったね。生き抜いてこれたことがすごいわ。おつかれさま。でも、せっかく自由になれたんだからもう少しいろいろやってみない？復讐とかそういうのじゃないのよ。自分のやりたいことを探してみて。友達がいないならネットで探してみてもいいし、顔を知らなくても、「つながっている」って結構楽しいよ。また、掲示板やチャットに書き込みに来てね。これからの貴方の人生に少しでも多くの幸せがありますように。

俺さ、ゴミだからよ。他人に迷惑しかかけてこれねぇからよ。死にたくはないんだ、でも死んで欲しいんだ。俺が生きてる事が凄く憎いんだ。何にも出来ねぇゴミクズが、やらなきゃいけない事ほったらかして寝っ転がってる自分が、憎くて仕方ねぇんだ。こんなゴミに育ってごめんな。死んで欲しいって思ってるよな。生まれてこなきゃ良かったな、兄ちゃん産んで止めときゃ良かったな、俺なんか産まなけりゃ良かったな。ごめんな生きててごめんな死ぬ勇気すらなくてごめんな。いつまでも自分勝手だ最低だ。誰か〇してくれねぇかなぁ。

最初に断っておくと、ここのサイトは自殺の手伝いを頼むような書き込みは禁止なの。ごめんね。ん？そんなつもりじゃなかったって？あたしも、あなたみたいな親思いの男の子がそんなこと書くなんて思っていなわ。でも、スルーしてしまうとどんどんほかの人がエスカレートした書き込みしちゃうからね。そうなると、サイトも閉鎖とかになっちゃうし。というわけでごめんね。ゴミでもいいじゃない。周りの人の役に立てるかどうかじゃなくて、あなたが好きなことをやる、それが人生じゃないかしら。生きていることを謝らなくたっていいの。人間普通に生きていても迷惑かけまくって生きるのだもの。大なり小なり、人間は迷惑をかけて生きている。そのかわりに、まわりの人に迷惑かけられたときに許してあげたらおあいこじゃないの？（ま、なかなか許せないけどね。）親だって、今は元気だけれどいずれあなたに助けてもらうときがくるのよ。そのときあなたが助けてあげたらいいと思うわ。どうしても、親不孝な自分が許せないのなら、将来親孝行するということで。

生きたいけど死にたい。ここに書き込んでる人の中では比較的元気な方だけどそれでも死にたい。大人になったらこの自殺願望とか消えてくれるのかな？ 8歳とか10歳とか、その辺の時はこんなこと考えなかったのにな。物事を素直に受け止められない自分が嫌になる。心配の声を偽善だって無視する自分が嫌になる。周りに合わせる為に無理してまで明るい私を演じる自分が嫌になる。一番信頼できる子に勇気出してこんな感じの暗い話をしたら、暗い話が苦手なその子は無理矢理明るい方向に持っていった。「それってただの厨二病じゃん！ていうかあんたいつもそんなキャラじゃないじゃん」笑いながらそんな感じのことを言ってきた。話した私が馬鹿だった。その後慌てて冗談だと言った自分はもっと馬鹿だと思った。あー、泣きたい

多分、大人になってもその気持ちは消えないわ。でも、逆にずっと子供みたいにすべてのことを素直に受け止められる大人ってなかなかホラーよ。辛いことも楽しいことも経験していくうちに、渋い大人になっていくの。友達は大切だから大切にしてね。明るい友達も、ちょっと暗い話ができる友達も。いろんな人に出会って、いろんな考え方に触れてね。明るい話で騒いだり、暗い話でドロドロしたり、下ネタでぶっちゃけたり、まじめな話をしたり…。その時その時に合わせていろんな話をしたらいいの。自分の色は一つじゃないの、いろんな色があるの。明るい自分も、中二病な自分も、相手に合わせる自分も、素直じゃない自分も、死にたくなる自分も。みんなそろってあなたなの。全員大切にしてあげてね。（全然関係ないけど、「いきててごめんへら」って自分が考えたの？なかなかいいセンスしてるわね。）

生き方間違えたしもう戻れない戻りたい

そうね、人生引き返すことはできないわ。でも、これからも人生という道は続いていく。また、左右の分かれ道が出現するわ。その時、もう一度よく考えて決断しなよ。大丈夫、でこぼこの悪い道や未舗装の道路を頑張って突っ走ったら、高速道路に出るかもしれないし、車が壊れて走れなくなってもレッカー車が引っ張ってくれるかもよ。（ちなみに、くれきゅうは、人生のサービスエリアで牛丼食べてます。）

親の期待に応えられなくてごめんなさい 親の理想の子供になれなくてごめんなさい みんながあなたや兄、弟のように優秀じゃないんだよ 兄や弟のように夢を持って、その夢を実現できる人ではないんだよ 私のやりたいことを否定しないで なんでいつも否定するの どうして私を信じてくれなかったの 私は同じことしか言ってないよ 私のやりたいことやらせてよ 行きたいところ行かせてよ 挑戦させてよ 信じてほしかった 応援してほしかった 結婚のこともそうだよね 何のために生きればいいの 人生って忙しい 世間の人ってよくこんなに忙しく生きていられるよね 何が楽しいんだろう 何で私は楽しみが見つけられないんだろう 生きる目的がわからない

あらまあ、、、。くれきゅうも親の期待に全く応えられていない屑人間みたいだから気持ちわかるわー。でも、あなたとは違って、あたしはやりたいことも見つからないわ。あなたはやりたいことあるんでしょう？今からでも挑戦してみない？あと、親に謝ることないからね。親のために生きているわけじゃないから。しゃーない。

本当に人生都合の良いことなんて起こらない。努力なんてしたくない。無理して働きたくない。そう思っても良いじゃないか。だからお願いだから居なくなっても文句は言わないで欲しいし、気を病まないで欲しい。周りの皆は真面目に生きてて偉いよ。自分とは大違いだ。さしたる違いはないなんてよく言うけれどそんなことはない。こんなにも世界で息するのが辛いなんてことが共通してるわけがない。自分の死は自分で選ぶ。それしか僕は持ってない

ほんと、あなたが言ってることめっちゃわかるんだけど、「気に病むな」は無理よ。顔も知らない他人の私でさえ、あなたがこの後居なくなったら気に病むもん。身近にいる人はますますそうでしょう。

自分はそれなりな環境で生まれてきたはず 持病もないし、身体そのものは至って健康 普通かまたはそれ以上な状況で生まれ育ってきたのにいつの間にか希死念慮の持ち主に。小学校の頃から何かと自分の首を絞めるような真似をしてきた いじめられたこともあったしそれを親に見放されたこともあったし、先生にすら蔑視される始末 でも自分が悪いってことはわかってるし、何よりも当時の自分があまりにも嫌いすぎるのでそれは周りのせいだと思ってない けどそれからか自己嫌悪に入り浸りすぎてとことん曲がってしまった ODを知ってからはOD常習犯 10月くらいに定期的に始めるようになってもう6瓶くらい飲み干してます これがあれば生きれるのだけど、裏を返せばこれがなければ生きられない もう誰にも共感してもらえないというか、このどうしようもない現実をぶつけるところがないから本当に死にたい 自分が嫌いすぎて無理

自分の境遇に文句ばかり言う人が多い中で、あなたはほんとうに謙虚ね。たまには人のせいにしてもいいのよ。全部自分のせいにしていたら心が持たないわ。自分のこと嫌いにならなくていいのよ。あなた、自分で思っている以上に最高だから。

もうさ、色々無いんだよ。これ以上できることなんてさ。何も望めないんだよ。もういいでしょ、もう許して下さい。

許す、許す！世の中が許さなくてもくれきゅうは許すわよ。なにもできることがないのならその問題はほっときましょう。化石みたいに眠らせとけば、あとから掘り出したときに価値が出るかもだけど。人間、開き直ってからが本番です。

朝、目覚めて、また今日も生きなきゃいけないんだと、スケジュールを確認して、時間通りに行動するのが辛い。外に出るためにお化粧をして、着る服を考えて、朝ごはんを作るのにもかなりの労力を要する。まいにち誰かの悩みの種を、わたしが植え付けてしまってるんじゃないか、わたしの発言がだれかを傷つけてしまうんじゃないかと、不安になってしまうのでコミュニケーションは苦手。とくに嫌なことが起こらなくても、なぜか定期的に死にたいという感情に苛まれて、憂鬱な気分でそれをやり過ごしてきた。でももうそれをするのにも疲れた。死にたいとか、人に言えば、本気で心配する人はそうそういないし、そもそも自分も心配とか助けを求めてるわけでもないから、何もわからないままひたすら眠る。ただ寂しいのと息をするのが苦しいのとで、ひとりにしないでほしい。ひとりになると死ぬことばかり考えてしまうから。きっと、本気で覚悟はできてないけど、いつかふとした瞬間になにかが切れて、どこかに行っちゃうかもしれない。2020年始まってすぐに、このサイトを見つけましたが、ここに書き込んでる人だけじゃなくてもっとたくさんの人が苦しんでるのに、どうして現実は、社会は、なにも変わらないんだろうね、変わってるのかな。

あなたって、すごくまじめな人だと思うわ。最近「まじめ」って言葉が「頭が固い」「融通が利かない」っていう意味でつかわれるけど、くれきゅうはそういう解釈嫌いなの。「まじめ」っていいこよ。「誠実」ってことだもん。だから、相手の感情に気を遣いすぎて疲れちゃって、ぱたんって倒れちゃう。周りの人間の感情は周りの人間が勝手に決めること。自分ができることを精一杯やったら、あとは相手がどう自分を見るかは任せましょう。そこまで考えてたら身が持たない。2020年、このサイトを見つけてくれてありがとう。チャットや掲示板に思っていることをたくさん吐き出してね。まじめで優しいあなたが少しでも楽しい1年を送れるように呪いをかけとくわ。（間違えた、祈ってるわ。）

前職で精神病んで1年休職。頼れる友人も家族もおらずただ圧力かけられるばかりで辛かった。転職を勧められ、明後日から新職場に行くことになるけど、前職の退職手続きが億劫でまだ終わっておらず、コネのため親にバレること必然。就職もできず、頼れる人もおらず、ストレスで毎日吐きそうというかずっと吐いてる。最悪の年だ。明日山に登ってみようと思う。1番綺麗な景色の場所を見つけてそこで飛んでいけたらOKいけないなら最悪。まあなんとかなるでしょ

そんなに嫌なことばかりあったら誰でも人生面倒になるわね。山に行くの？気分転換になっていいかもね。1番きれいな場所を見つけて、そこから飛んで、ころころ転がってたどり着いた場所で新しい人生始めてもいいんじゃない？いけなかったら、とりあえず退職手続きでもしときましょ。あなたの言う通り、「まあ、なんとかなるでしょ」、よ。

この種のサイトに書き込みをするのは17年振りです。 当時懇意にしていたサイトで知り合った皆様と様々な形で交流しつつ、これまでどうにか生き延びてきました。そのサイトは閉鎖してしまい、仲間もほとんど残っていません。そして私自身、幾度か未遂を挟みつつも…。結局その17年間、自殺願望が潰えることはありませんでした。その間に結婚し、生まれた子供を命を懸けて守るべきと解ってはいても。それに勝る自己否定とともに、ずっと過ごしてきました。いつになっても死ぬのは怖いです。未だに自ら生命を絶つのは怖いです。どんなに痛いか、どんなに苦しいか、想像するだけで恐ろしくなります。それでも、自分が生きているに、生き続けるに値しないということだけは 自分自身が嫌と言う程解っています。。。

先日知り合った方も「昔はこの手のサイト多くてね～。あの頃はいつチャットに入っても誰かいて楽しかったな」いっていたの思い出したわ。17年間、「死にたい気持ち」と正面から向きあい続けたのね。きっと辛くてしんどかったでしょう。とても強い人ね。もちろん、家族の存在もあなたを支えたんだろうけれど。これからもその苦しさは消えないと思うわ。このサイトが少しでもあなたの新たな支えの一つになるといいんだけれど…常連さんになってほしいなあ…

寂しくて辛い 独占欲が強いのが嫌い 誰かに構ってもらわないと 依存してもらわないと生きられない そんな自分が嫌いでたまらない

寂しいと辛いわね。誰かにかまってほしい、依存してもらわないと、生きていけない。それでいいじゃない。世の中には、だれにも依存せず生きるかっこいい人もいるけれど、別に一人で生きなきゃいけないルールなんてない。かまってくれそうな人がいたらかまってもらえばいいの。でも、世の中かまってくれる代わりに、残酷なことを要求してくる人もいるからそういう人にはだまされないでね。

家族と上手くいかない なんでなんでなんでなんでなんで 子供よりゲームを優先させるの? 「私の予定がずれる」って言うけど それってゲームでしょ? 自分が昼間に怖い思いしたのに 「そんなの沢山ある」って 初めて自分の体傷つけて 先生にバレて親に連絡がいった時も ダメでしょ!!なんて無くて 「学校から連絡が来るような事しないで」 それだけだった それ聞いた時ショックを受けた そんな自分に、呆れたし （あ~、親に心配してもらいたかったんだ） そんなふうに思ってしまった そんな自分が大っ嫌い

最初にはっきり言うけれど、あなたは自分のこと嫌いになる必要ないわ。誰だって、自分は大切にしてほしいって思うし、怖いものからは守ってほしいと思う。親には特に自分のことを愛してほしいって思う。え？いい年して恥ずかしいって？あなたはまだ学校に通う年齢の子どもです。親から守ってもらう存在だし、愛してもらう存在です。だから、それを求めることはちっともおかしいことじゃない。 でも、親も人間だからうまく愛情が伝わらないときもあるし、いろいろ間違っていることもある。大人になればなるほど「自分の親ってここがだめだな」って冷静に思うようになる。それが無性に辛い。完璧でいてほしい親が、意外と不完全な人間であることがわかればわかるほど悲しい。あなたの親は、あなたへの接し方がよくわからないのかもね。例えばあなたが16才ならば、親も親としてたった16年目。長いように見えるかもしれないけれど、16歳の人間を育てるのは初めてよ。自傷行為をした子になんて声をかけていいかわからないのかもしれない。「親だろ！しっかりしろよ！」と思うかもしれないけれど、成長中なのはお互い様。でも、今はそこまで余裕ないよね。おじいちゃんやおばあちゃん、学校の先生、習い事の先生、だれか心をひらける人はいるかな？親がしっかりしてくれないときは、代わりの愛情でうめるしかない。でも、親ともだんだん折り合いがついてくるから、もう少し大人になったら腹を割って話せるかしら？それとも、「もう親なんか頼りにしねー」ってあなたが早く大人になっちゃうかな？未来はわからないけれど、とにかく今は自分を大切にしてね。

なんもがんばりたくないしにたい がんばるのつらい

ちょっと疲れてしまった？しんどいね。なにもがんばりたくないときは頑張らなくていいの。多少はまわりのことは気にしないで。今考えることは、死ぬことじゃなくて、休むことだと思う。ゆっくり休んで、心に栄養あげて。

なんかあったわけじゃないけど とにかく 死にたいんです。何のために生きてるか　わかんない

すごく栄養がありそうな名前ね、リコピン。しかもかわいい。特に意味もなく死にたくなる時はあるわ。大丈夫、ちっともおかしいことじゃない。でも、そういう時にうっかり本当に自殺してしまう人っているの。そうなると取り返しがつかないから、気を付けてね。「あ、うっかり死んじゃった」ってことがないように。気分がぐずぐずするときは、ここの掲示板やチャットで気を紛らわしてね(^^)/また、来てね。

死にたい 顔もスタイルも性格も良くない、頭も悪いし金を稼ぐ能力もないから生きていけない

こういう書き込みをすると、「顔が悪いなら整形しろ、スタイルが悪いんならダイエットしろ、性格が悪いなら、自分の悪いところをなおせ。頭が悪いなら勉強しろ、金を稼ぐ能力がないなら、とにかくバイトでもいいから仕事しろ」ってアドバイスきたりしない？あたしは、こういうアドバイスする人たちが嫌い。生まれながらに美人な人もスタイルがいい人も能力がある人もいる。なんで、そういう能力を持っていない人間は、血のにじむような辛い思いをして苦しまなければならんの？あほらしい。あなたは、あなたのままでいいのよ。生きていけなくはないわ。そのままのあなたで、生きていけばいい。もしも、その途中で「もっと美人になりたいから整形したい」「お金欲しいから働こう」って思ったら、やってみて。努力は人にさせられるものじゃなくて、自分が必要だと感じたときにするものだわ。

旦那が長男に冷たい態度をとるたび、死にたい気持ちが更に出る。悪いことばかり、やってほしくないことばかりする長男だけど、自分の子どもはみんなかわいいし、甘やかしたくなる。かわいい子どもたちを残して逝くのも何だけど、死んで家族が仲良くなるなら、私は死ぬ。私は夫に心で殺されている。そして肉体を滅ぼすのは自分自身。

あなたが家族の中で柔らかいクッションになっている感じがするわ。あなたが死んだら家族は絶対にうまくいかないと思う。だって、クッションがなくて、みんな殴り合いだもの。でも、クッションになっているあなたが自殺したいほど追い詰められているのは、家族にとって良いことではないわ。ご主人とはゆっくり話せそうかしら？教育の方針とかは合わせたほうがいいわね。役割分担はあるとしても。男の子は母を愛し、父親に反発し超えていくものだからある程度は仕方ないかもしれないけれど、極端なものはよくないわ。息子さんの学校の先生やスクールカウンセラーなどに相談できないかしら？

結局人間独りなんだな。友人、家族、恋人とか言うけど　心は独り　眠れない

そうなのよ、一人で生まれて、一人で死んでいく。まわりに人はいるけれど。本当に自分が独りであることに気が付いている人は強い人よ。みんな、恋人やら家族やら友達がいれば、孤独じゃないと自分に言い聞かせているから。

ここで死ぬのが一番おもしろい　そんな風に思う今日この頃です

どこがどうおもしろいのよ！あなたどんなおもしろい苦境に立たされているのよ！気になるじゃないの！せめて、またここにきて教えなさいよ！ずるいわよ！（新年早々、すごく気になりました。詳細求む。）

50歳になるけどさすがにそろそろ死にたい

死にたくなる時に年齢は関係ないわ。若きも老いも辛いときは辛いし、悲しいときは悲しいし、むなしいときはむなしい。織田信長も「人間五十年」っていってたし、もういっか！みたいな気持ちになっちゃうかもしれないけれど、今は「令和」よ。安土桃山時代の人みたいなこと言わないで、平均寿命くらいは生きて、ここの掲示板にいろいろ書き込んでよ。

もう４回も失敗している。好きなものや楽しいことがどんどん減ってきて体の不調も増えてきた。一月中に完遂できますように。

ものすごいリハーサルしているわね。なんか、もう、あきらめない？人生諦めも肝心だから。好きなこと、楽しいことが減ったっていいじゃない。その代わりにほかのことにちょこっと挑戦してみない？死ぬことに使っていた時間を、自分の楽しいことを見つけることに使ってね。

死にたい、生きてるのが辛い。全てが億劫だ。もうしんどい。

♪生きていることが～辛いなら～いっそ小さく死ねばいい～♪という曲をふっと思い出したわ。いっそ小さく死ぬ、ってなにもかも忘れて、ゆっくりすることなのかなあ。生きているのがしんどくて辛くて、そんなあなたに「生きろ！」とは言えなくて。いっちょ、小さく死んでみますか？（休め！ってことよ！）

死ぬ為に、旦那も子供も置いて家を出てきた　とりあえず遠くに行きたいから電車に乗ってる　旦那からの連絡はない　もう帰らないって言ったし、どうせ帰ってくると思ってるか、興味ないか。もう帰らないよ　疲れた　私は旦那にはふさわしくない　望み通りの理想の女じゃない　ごめんね　必要じゃないね　幸せになってね　私の命、来年にはありませんように

自分の人生だから、究極は自由にしたらいいと思う。家出だって失踪だってよくある話。でもね、死ななくてもいいと思うわよ。せっかく、辛いことから抜け出たのに、勿体ないわ。今は、どこで何をしているのかしら。なんだかんだ言って、おうちに戻っているかもしれないし、もう少し一人でいることを選んでるのかもしれないわね。あなたの自由よ。いい奥さんでなくても、いいお母さんでなくてもあなたの自由なのよ。

そろそろ22歳になるのに　何をしてんのかな　22歳になる女の生活じゃないし　もっと楽しい人生がよかった

22歳かあ…。若いけれど今までいろんなことがあったのね。くれきゅうは22歳の時何をしてたのかなーって今考えるとうまく思い出せないや。でも、大体の人生は22歳で完結するようにはできていないからさ。もうちょっと、辛抱して、頑張りすぎず、ぼちぼち行こうよ。（そういえば、くれきゅうは22歳のときは就職活動して第一希望の企業に入れるようにむちゃくちゃ勉強してたわ。ほとんど遊んでなかったし。でも、今はその会社辞めてしまった（笑）10年も勤められなかった。22歳の自分に会えたら「おい！お前すぐやめるんだからそんな勉強すんな！」って言ってあげてー。自分語りでごめんね。）ま、人生少し先にとんでもないいいことや悪いことが待ってるから、焦らずどーんと構えてね。

死にたい

本当に今年もすごく頑張ってきて、しんどいよね。呼吸するだけで、人間はカロリー消費するから。その上に人間関係やら、仕事やら人生やら背負い込んでいるんだから大変だよね、ほんと。

早く楽になりたい

今年もしんどい中、生き抜いてきたのね。本当におつかれさま。しんどかったね。来年はもっと楽ちんに、楽しいことが転がり込んでくるといいね。あー、年末ジャンボ当たらないかなー（そもそも買っていない）

父が亡くなった。だらしない人だったけどやっぱりすごい人だったんだと思う。父が抱えてたものを今自分が背負って思う。父が亡くなって負債や滞納が出てきた。弁護士さんに相談して相続放棄と破産の手続きをしている。自分だって父にお金を貸していた。給料も貰ったり貰わなかったりだったしボーナスなんて貰ったことも無い。何かを買う時になになにが必要だから買ってもいいかなんて小学生みたいに許可を貰って買っていた。母屋とは別の離れの狭い部屋の中で惨めで悲しくて涙を流しながら寝ていた。けれど父を見捨てるなんてできなかった。体調を崩して寝込むことが多かった。毎日薬を飲んで週に何回も透析の治療に病院に通っていた。帰ってきた父はぐったりしていてそれを見る度に自分がやらなきゃと自分を鼓舞した。自分がほっぽりだして違うとこに就職して父の負担を増やすなんてできなかった。正直に言うと父にとって都合がいい人材だったと思う。営業をして事務作業をして外での作業員としても働いて給料を払わなくても文句は言わなかったから。父も心の中では色んなことを考えてたと思う。自分がそうだったから。だけどもお互い言葉にはしなかった。父も自身のことと自分のことがわかっていただろうし自分も父のことをわかっていたから。けれども父を恨んでいるなんて気持ちはない。最初に書いたようにだらしない人だとは思う。けれどもそれ以上に器がでかくて優しい人だった。父の優しさにつけ込むような人を何人も見た。それでも父はその人を恨んだり復讐みたいなことは一切やらない人だった。来る者拒まず去るもの追わず、父は仕事の技術や知識をその人たちに教えてた。そんな父だったからこそ自分は父の元を離れるなんて考えなかった。そういう人達を軽蔑していたし自分もそうなりたくないという気持ちもあった。なによりも1番は弱ってる父を見捨てられなかった。弱ってる人を見捨てるなんて父はしなかった。正直に言って甘い人だと思う。自分もそういう父を見てきたからこそそんな生活でも歯を食いしばって涙を流しながらも頑張った。親と子は似てしまうものなんだとつくづく思う。人を見捨てるなんて教えはもらってないのであたりまえではあるけど。ただ、父が亡くなって限界が来た。張り詰めた糸がプツンと切れるように何もかもやる気が出なくなってしまった。食事も億劫になり10キロ近く痩せた。病院にも行った。心因性鬱だと言われた。パニックを抑える薬と夜眠れるようにと2種類薬をもらった。会社がなくなって、仕事がなくなって、お金もなくなって、なにより目標がなくなってしまった。もう疲れてしまった。

あらためて、お父様の人柄や仕事のへの姿勢、人としての生き方をみつめているのね。自営業なのかな？お父様と今まで二人三脚で頑張ってこられたのね。昔は師匠に対する恩や義理があったんだろうけれど、最近は利益優先で、そこまで考えられる人もいないみたいね。その中で、お父様と貴方は愚痴も言わず、人を恨むこともなく黙々とお仕事されてきた。貴方も辛いこともあっただろうけれど、お父様のお考えを優先して支えてきたのね。葬儀後もいろいろ手続きがあって目がまわるほどの忙しさだったでしょう。それが終わって、プツンと緊張の糸が取れてしまったのね。まずは、ゆっくり休んで。そして、今みたいにお父様への感情を整理したりする時間をじっくり確保してください。「疲れてしまった」、当然だわ。今まで、ずーーーーーーっと働いてきたんだもの。ゆっくり休んでから、新しい人生について考えられるといいですね。またここにいらして、思いなどを吐き出していってくださいね。

焼身自殺って 周りに火が回らない場所なら大丈夫かな…？ 死ぬまで周りを気にするっておかしいかな？ 迷惑かけて生きてきたから 最後くらいは迷惑にならならいように死にたいけど 首釣るのは大家さんに申し訳ないし… もう綺麗な死に方じゃなくてもいいよね…笑　もうさ 疲れたんだよね 終わりにしよう

そうねえ…周りに火が回らない場所を見つけるのも難しいし、見つかっても、風向きでどこに飛び火するかわからないし。冬だし乾燥しているから、火事も怖いしね。死ぬまで周りを気にするのはおかしなことじゃないわ。きれいな死に方であればそれにこしたことはないけれど、そもそも「死」はある程度汚い。自殺は特に難しい。大家さんも迷惑をかけるのは目に見えているわ。大家さんに対して、申し訳ないなという気持ちがあればやめましょう。疲れたなら、まず休みなさい。死ぬかどうか考えるのはそれからよ。

自分が馬鹿なだけわかってる

「無知の知」って言葉があるように、本当に賢い人は「自分はたくさん勉強して、知識を知っているいうと思う人」じゃなくて、「自分は不完全な存在で、まだまだ知らないことがあるってわかっている人」って言われてるわ。貴方の言葉を借りるけれど「馬鹿だからこそ分かった」ことが大切じゃないかな。自分のしたことを分析できない方が辛いから。

何をしてても楽しいと思わん　ひとりでギャンブルしてるほうが何倍も楽しい

たしかに何をしても楽しくない、つまらないときはあるわね。そういう時は一人の時間をいっぱい楽しむのがいいわ。でも、ギャンブルは、趣味の範囲でね。（「わかってるわい！」って叱られそうだけど（笑））

彼にとったら 自分なんて後回しにしたっていい存在なんだろうな… 私が少しいじけたって 好きだよ！って言えば 私が笑顔になるから その好きの言葉も信じられない… 大人しく待っとれ！ってこと？ 私から連絡しなきゃ してこないもんね…　それが あなたの気持ちなんだもんね… 　そうだよね笑 うん。 こんなのが 彼女じゃ 疲れちゃうもんね笑 ごめんね…　もう あなたの前に現れないようにするから…　ごめんね… ごめんなさい　好きになってごめんなさい…

そうね、難しいけれど、お互い別々の人間だからね。考えることも違えば、感じ取り方も違う。究極に言うと、男と女なんて分かり合えない。そこをどうやって折り合いつけていくかよね。彼は一人でも平気なタイプなのかしら。あなたは、さみしがりで甘えん坊？一人でも平気な人間同士があえて二人一緒にいることを選ぶ…。彼はそういう自立した付き合い方をしたいのかしら？それともあなたが自分から決して離れていかないから、少し調子に乗っているのかしら？（許せんわね）意外と、あなたは冷たくしたら焦ったりして。難しいけれど、一つ確かに言えることは「好きになってごめんなさい」なんて言わなくていいってこと。誰かを好きになるのは素敵なことです。たとえ、自分が傷ついても、自分以外の誰かの素敵なところを見つけて、一生懸命愛した証だから。

なぜこの世に生まれてしまったのか、めんどくさいだけの無駄じゃないか。

本当にそれよ。だれも頼んでいないのに勝手に生まれてきてしまう…。ほんと嫌になっちゃうし、面倒くさいけれど、「無駄」かどうかはあなたの人生の過ごし方次第だと思う。自分の思うまま、好きなことをやって、悔いのない人生を送ってね。「勝手に生まれてきたけど、その割にはよう辛抱して、好き勝手やったわ！」と思える人生にしてね。

子供がいなかったらしにたい

子供のために、日々辛い思いに耐えているあなたはすごいです。本当に頭が下がります。きっと、お子さんもあなたの背中をきちっと見て健やかに育っていることと思います。もちろん反抗期があったり、「なんで！！！」とブチ切れたくなることも多いでしょうが…。あなたのような辛抱強い大人に育ててあげてください。その時、あなたの苦労がすべて報われますように。それまでは、腹が立ったこと、辛いこと、悲しいこと、なんでもよいので、掲示板やチャットに書き込んでください。「今から死にますCALL」や公式LINEも活用してください。私には、それくらいしかお力になれませんが、少しでもあなたのお力になりたいです。

私はギャンブルに殺されました。自分の甘さが招いた結果。何度も救われたがそれを裏切り何度もパチンコに手を染める。現在借金７００万その中にソフト闇金も１８万ほど混じってる。あとは一般から借りたお金。７日周期の２割金利で期日は３０日。２０２０年に私の存在はないでしょう。こんな人間に育ってしまって申し訳ありません。

そうね。あんた、ギャンブルに殺されてるわ。自分の甘さが原因って、よくわかっているじゃない。何度も救われてきたの？本当に運がよかったわね。それなのに、そのチャンスをことごとくつぶしてきたのね。救いようがないわ。ギャンブルに殺されるなんてみじめな人生でしたね。おそらく、私よりはお年上の先輩だと思いますが、失礼な書き方をして申し訳ありません。貴方は「ギャンブル殺されていません」、今は「ギャンブルに殺されかかっている」のです。今まで何度もチャンスがあったというのであれば、今回は最後のチャンスでしょう。自己破産、夜逃げ、生活保護…。とにかく、人生をやり直してください。ギャンブルに殺されるなんてもったいなさすぎます。もう一度言います。もったいないです。ギャンブル依存はきっかけは「甘え」かもしれませんが、自分だけの力で抜け出せない病気です。ご自分を責めてばかりいないで、今度こそパチンコをやめてください。「ギャンブル依存　治すには」などのキーワードで検索すると、無料の電話相談などもあります。ぜひ、残りの人生を自分の満足いくものにしてください。ギャンブルについては、私自身ちょっとトラウマ（私自身が依存はないのですが…）があるので、キツイ言い方をしてしまいました。ごめんなさい。

仮面かぶった化け物ばっかりの世の中

だれも信じれないよね。その気持ちわかるよ。もう、だれも信じない！っていうとそれはそれで辛いしね( ;∀;)。難しいけれど、自分も仮面をかぶって生きていかなければならない。でも誰かを傷つける仮面はかぶりたくないねえ…。

怖い怖い怖い怖い。旦那が片付け、急に始めて。私はやる気起きなくてやっと横になれたのに。そこに旦那が来た。怖い怖い怖い怖い。自殺する勇気ください。もう終わりにしたい。生きたくない。気持ち悪い。どうなったっていい。死ぬ。

ちょっと、ちょっと、だんなさーーーーーーん！怨ちゃん（ごめん、勝手に名付けました）がかわいそうでしょうがーーーーー！！！！！！！自殺する勇気はくれきゅうはもってない。だからあげられない。できることはこうして一緒に怒ったり、悲しんだりすることだけ。ごめんね。